У гаража пришвартовались поржали и дамочки нам рассказали


Милицейский протокол — Высоцкий. Полный текст стихотворения — Милицейский протокол

Считать по нашему, мы выпили немного.
Не вру, ей-богу. Скажи, Серега!
И если б водку гнать не из опилок,
То что б нам было с пяти бутылок?

Вторую пили близ прилавка в закуточке,
Но это были еще цветочки,
Потом в скверу, где детские грибочки,
Потом не помню - дошел до точки,

Я пил из горлышка, с устатку и не евши,
Но я, как стекло, был, то есть остекленевший,
Ну, а когда коляска подкатила,
Тогда у нас было семьсот на рыло.

Мы, правда, третьего насильно затащили.
Но тут промашка — переборщили.
А что очки товарищу разбили,
Так то портвейном усугубили.

Товарищ первый нам сказал, что, мол, уймитесь,
Что не буяньте, что разойдитесь.
Ну, разойтись я тут же согласился.
И разошелся, конечно, и расходился.

Но, если я кого ругнул — карайте строго,
Но это вряд ли, скажи, Серега!
А что упал, так то от помутненья,
Орал не с горя, от отупенья.

Теперь позвольте пару слов без протокола:
Чему нас учит семья и школа?
Что жизнь сама таких накажет строго.
Тут мы согласны, скажи, Серега.

Вот он проснется и, конечно, скажет.
Пусть жизнь осудит, да, Сергей? Пусть жизнь накажет.
Так отпустите, вам же легче будет,
Чего возиться, если жизнь осудит!

Вы не глядите, что Сережа все кивает,
Он соображает, он все понимает.
А что молчит, так это от волненья,
От осознанья, так сказать, и просветленья.

Не запирайте, люди, плачут дома детки,
Ему ведь в Химки, а мне — в Медведки.
Да, все равно, автобусы не ходят,
Метро закрыто, в такси не содят.

Приятно все же, что нас здесь уважают.
Гляди, подвозят, гляди, сажают,
Разбудит утром не петух, прокукарекав,
Сержант подымет, как человека.

Нас чуть не с музыкой проводят, как проспимся.
Я рупь заначил — слышь, Сергей, — опохмелимся.
И все же, брат, трудна у нас дорога.
Эх, бедолага, ну, спи, Серега!

www.culture.ru

"ТАК ВЫПЬЕМ ЖЕ ЗА...." Застольные тосты от Шурика :-) - Юмор 37 регион

Мой прадед говорил: "Я имею желание купить дом, но не имею возможности.
Я имею возможность купить козу, но не имею желания".
Так давайте же выпьем за то, чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями.

В автошколе в Грузии соискатель водительских прав сдает экзамен. Инспектор объясняет дорожную ситуацию:
- Ты едешь в машина по узкой дороге. Слева - високий-високий гор. Справа - кpутой-кpутой абpив. Вдруг на дороге - кpасивий дэвушка. А рядом с ней стpашный-пpестpашный старух. Кого давить будэшь?


- Конечно, старуху!
- Дурак!.. Тормоз давить нужно!
Так выпьем же за то, чтобы в трудной ситуации мы не забывали нажать на тормоз!

На пляже девочка спрашивает свою мать: "Мамочка, а почему у тетенек купальники гладкие, а у дяденек - оттопыриваются?" Мать смутилась, хотела отшлепать девочку, но потом все же с серьезным видом сказала: "А дяденьки, дочка, кладут туда деньги".
Предлагаю тост за богатые кошельки!

...и тогда одна маленькая, но очень гордая птичка сказала:
- Лично я полечу прямо на Солнце!
И она стала подниматься все выше и выше, но очень скоро обожгла себе крылья и упала на самое дно самого глубокого ущелья!
Так выпьем же за то, чтобы каждый из нас, как бы высоко он не поднимался, никогда не отрывался бы от коллектива!

Один грузин рассказывает другу:
- Понимаешь! Был у врача, и он мне говорит: "Пить нельзя! Курить нельзя! С женщинами нельзя!"
- Бедняга! - сочувствует друг.
- Да какой я бедняга? Дал ему денег... и он мне все разрешил!
Давайте выпьем за богатых людей!

Выпьем за тех мужчин, которые могут постоять за себя и полежать за других!

Кто лежит - тот не падает. Падает тот, кто бежит. Выпьем же за бегущих!

Иду я как-то ночью по парку, луна, звезды, и парень с девушкой целуются на скамейке. Иду в другой раз: луна, звезды... и тот же парень на той же скамейке целуется с другой девушкой. Иду в следующий раз: ночь, луна, звезды... и тот же парень, на той же скамейке, уже с третьей девушкой.
Так выпьем же за постоянство мужчин и непостоянство женщин!

Однажды ласточка со своими маленькими птенцами спасалась от хищников и оказалась на краю глубокого горного ущелья. И первый птенец стал просить:
- Мамочка, перенеси меня, и я всегда буду любить тебя!
- Врешь! - сказала ласточка и сбросила его в пропасть.
- Мама, перенеси меня, и я тоже когда-нибудь спасу тебя! - сказал второй птенец.
- Врешь! - сказала ласточка и тоже сбросила его в пропасть. А третий птенец сказал:
- Мама, спаси меня, и я когда вырасту тоже буду спасать своих детей!
- А вот ты говоришь правду, - сказала ласточка и спасла его.
Так выпьем же за горькую правду!

Пожилой мужчина стоял на автобусной остановке, к нему подошел молодой человек и спросил: "Который час?". Мужчина на это никак не отреагировал. Парень повторил свой вопрос. Опять молчание. Крепко выругавшись, незнакомец ушел.
Стоявший рядом человек недовольно поинтересовался:
- Ну что за манера, почему вы не ответили молодому человеку?
- Я скажу вам, почему. Вот я стою здесь сам по себе и жду автобуса. Ко мне подходит парень и хочет узнать время. Допустим, я отвечу. Тогда у нас может завязаться беседа, и он предложит: "Давай выпьем по рюмочке". Затем мы выпьем по одной и еще. Потом я предложу ему перекусить, и мы отправимся ко мне домой, пожарим себе на кухне колбасу с яйцами. В это время войдет моя дочь, и он влюбится в нее, а она - в него. Через некоторое время они поженятся. Но зачем же такой зять, который не может приобрести себе часы.
Так выпьем же за мужчин, которые могут приобрести себе все необходимое!

Говорят, полоса неудач иногда оказывается взлетной.
Так выпьем же за наши радостные перспективы на взлетной полосе!

Выпьем за честных и скромных людей! Тем более, что нас осталось так мало...

Не пей воды, если можно выпить вина!
Не пей вина, если можно выпить хорошего вина!
Не пей хорошего вина, если можно выпить очень хорошего вина!
А главное, не забудь выпить за то, чтоб у тебя всегда были деньги на то, что лучше!

Женщины делятся на три категории - на "дам", на "не дам", и "дам, но не вам".
Так выпьем же за дам!

Выпьем за то, чтоби ти дажил да 132 лет.
И чтоби в 132 года ти умэр.
И нэ проста умэр, а убили.
И нэ проста убили, а зарэзали.
И нэ просто зарэзали, а из рэвности.
И нэ просто из рэвности, а за дело!

Так давайте выпьем тут,
На том свете не дадут!
Ну, а если там дадут -
Выпьем там и выпьем тут!

Друзья! Давайте выпьем за наших врагов. Чтобы у них было все: загородная вилла, шикарная машина в гараже, персидские ковры, бассейн, камин, и конечно же, спутниковый телефон, по которому бы они звонили только 01, 02 и 03!!!

Первый тост: До свидания! Трезвыми мы с вами сегодня не увидимся!

Не надо гнаться за женщиной, как за ушедшим трамваем. Помни, что сзади идет следующий трамвай.
Так выпьем за то, чтобы чаще ходили трамваи!

Слепил Бог из глины человека, и остался у него небольшой кусочек глины.
- Что тебе еще слепить, человек? - спросил Бог.
Человек подумал: вроде все есть - руки, ноги, голова - и сказал:
- Слепи мне счастье.
Но Бог, хотя все видел и все знал, не знал, что такое счастье. Дал он глину человеку и сказал:
- Слепи сам себе свое счастье.
За наши успехи в этом деле!

Давайте выпьем за то, чтобы поздней ночью мы шли по улице и на нас напали деньги! Но мы не смогли бы от них отбиться!

Ехал как-то по горам прекрасной Грузии молодой джигит со своей красавицей женой. Он бил силен как бык, быстр как горная река, глаза у него были как у орла, кинжал острый, как приступ аппендицита, ум извилист, как каракуль на папахе...
И вот, на скале, над дорогой появился горный козел. И джигит на полном скаку выхватил свое ружье и выстрелил в животное, но ни один мускул не дрогнул на морде у козла. Тогда он остановил своего коня и, прицелившись, выстрелил еще раз, но козел даже не шевельнулся. Тогда джигит слез на землю, и встав на колено, выстрелил еще раз, но козел только отскочил в сторону. А когда джигит захотел лечь для выстрела - козел уже исчез. И молодой джигит и его молодая жена умерли с голоду.
Так выпьем же за то, чтобы на нашем жизненном пути не попадались вот такие козлы!

Дорогие женщины! Желаю вам всегда иметь четырех зверей: норку на плечах, "ягуара" в гараже, льва в постели и осла, который бы за все это платил!

Спрашивает как-то верблюжонок свою маму:
- Мама, посмотри, какие у лошадки ножки стройненькие, тоненькие, а у нас почему такие кривые лапы?
- Зато мы по пустыне пройдем, а лошадь не сможет, завязнет.
- Мама, посмотри, какие у лошадки зубки ровненькие, а у нас почему такие кривые и гнутые, и слюна все время течет?
- Зато мы можем колючки есть в пустыне, а лошадь не сможет.
- Мама, посмотри, какая у лошадки спинка гладенькая, красивая, а у нас чего там такое болтается?
- Зато мы в пустыне можем две недели без воды выжить, а лошадь не сможет.
- Мама, а на хрена нам все это в зоопарке?
Так выпьем же за то, чтобы выжить в нашем зоопарке!

Оружие девушки - ее одежда.
Выпьем за всеобщее разоружение.

Высоко в небе летел Орел. И было у Орла на шее прекрасное жемчужное ожерелье. Вдруг из-за тучи вылетает Беркут и говорит Орлу: "Уступи мне дорогу!"
Но гордый Орел сказал : "Нет!", и не уступил дороги. И стали они драться. Бились день и ночь и никто ни мог победить. В пылу драки Беркут случайно порвал ожерелье и жемчужины рассыпались по всей Земле...
Так выпьем же за те Прекрасные Жемчужины, что сидят здесь среди нас!

Плывет по реке черепаха, на спине у нее сидит ядовитая змея. Змея думает: "Укушу - сбросит". Черепаха думает: "Сброшу - укусит".
Так выпьем за верную женскую дружбу, которая может преодолеть любые преграды!

Женщины - это цветы. А цветы прекрасны, когда распускаются.
Так выпьем за распущенных женщин!

Приходит парень к колдуну и просит:
- Сделай мне член до земли.
Колдун подумал, подумал и сделал ему ноги длиной десять сантиметров.
Так выпьем же за грамотно составленное техническое задание!

Давайте выпьем водки за поколение, которое выбирает "Пепси"! Потому что нам больше достанется!

В народе говорят: "Если хочешь принять правильное решение, посоветуйся с женой и сделай наоборот. Я пью за наших жен, дающих нам возможность в сложной ситуации находить правильное решение.

Однажды вечером на телеграф зашла молодая женщина и дрожащим голосом попросила бланк. Она написала телеграмму на одном бланке, разорвала его, потом на втором - и опять разорвала. Наконец она написала третью телеграмму и подала ее в окошечко, попросив побыстрее отправить. Когда телеграмма была послана, и отправительница ушла домой, телеграфист поинтересовался двумя первыми.
Вот что было написано в первой:
- Все кончено. Не желаю тебя больше видеть.
На втором был такой текст:
- Не пытайся больше писать и видеть меня.
А третья была такого содержания:
- Немедленно приезжай ближайшим поездом. Жду ответа.
Так выпьем за постоянство женского характера!

Недавно я был во Франции и разговорился с одним парижанином.
- Хорошая женщина, - сказал он, - это та, у которой муж и любовник.
- Разве? А я думал, это плохая, - сказал я.
- Нет, плохая - это та, у которой только любовник.
- А я думал - это падшая.
- Нет, падшая - это та, у которой никого.
- А я думал - это одинокая.
- Нет, одинокая - это та, у которой один муж.
Так выпьем, дорогие друзья, за одиноких женщин!

Один мудрый грузин сказал:
Если хочешь быть счастлив один день - напейся.
Если хочешь быть счастлив неделю - заболей.
Если хочешь быть счастлив месяц - женись.
Если хочешь быть счастлив год - заведи любовницу.
Если хочешь быть счастлив всю жизнь - будь здоров, дорогой!
Так выпьем за счастье всех присутствующих - за здоровье!

Отправляясь на войну, король надел пояс верности на свою очаровательную супругу. Садясь на коня, чтобы скакать в поход, он подозвал к себе верного друга и слугу:
- Я вручаю тебе ключ от моей самой главной сокровищницы. Если меня убьют на войне, ты расстегнешь им пояс верности, надетый на мою жену. И сделаешь это ровно через год после моей смерти. Только тебе я могу доверить этот ключ, ибо не сомневаюсь в твоей честности и благородстве.
Удостоенный такого доверия, друг и слуга поклонился королю, поцеловал владетельную руку и взял ключ. Не успел король отъехать далеко от замка, как услышал цокот копыт: его догонял верный друг и слуга.
- Что случилось, мой верный друг? - спросил его король.
- Ваше величество, произошла чудовищная ошибка. Вы вручили мне не тот ключ!
Так выпьем же за преданных и верных друзей!

Некий шутник достал под Новый год шубу и бороду Деда Мороза. Нарядился и, радуясь, что может позабавить свою жену, позвонил в двери своей квартиры. Супруга открыла и, не успел он вымолвить слово, бросилась ему на шею, стала горячо целовать и увлекла в спальню. И там, как безумная, предалась с "Дедом Морозом" страстной любви. Воспользовавшись маленькой передышкой, муж сбросил накладную бороду и усы. И тут он услыхал голос жены, поразивший его:
- Ну надо же, это ты! А я тебя совсем не узнала!
Так поднимем же тост за настоящих мужчин, которые умеют устроить праздник и своей жене!

Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет.
А мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее настоящий муж.
Так поднимем бокалы за настоящих мужчин!

Жили Сулико и Шота и полюбили друг друга. Полюбили и поженились. Только поженились, Шота надо ехать в командировку.
- Не волнуйся, - говорит он молодой жене, - через три дня вернусь.
Прошло три дня, прошло три раза по три дня, а Шота не возвращается, прошло десять раз по три дня, а Шота все нет.
Заволновалась молодая жена, послала в десять городов десяти верным друзьям телеграммы. И пришли из десяти городов от десяти верных друзей телеграммы:
- Не волнуйся, Шота у нас!
Так выпьем за верных друзей, которые не подводят в беде!

Ползла жаба через рельсы. Проехал поезд и отрезал ей ноги. Отползла жаба в сторону и подумала: "Красивые были ноги, надо бы вернуться". Только она залезла на рельсу, как опять поезд проехал и отрезал ей голову.
Так выпьем же за то, чтобы не терять головы из-за красивых ног!

 

umor37.mirtesen.ru

Баллада о детстве — Высоцкий. Полный текст стихотворения — Баллада о детстве

Час зачатья я помню неточно —
Значит память моя однобока,
Но зачат я был ночью, порочно
И явился на свет не до срока.

Я рождался не в муках, не в злобе:
Девять месяцев — это не лет!
Первый срок отбывал я в утробе —
Ничего там хорошего нет.

Спасибо вам, святители,
Что плюнули да дунули,
Что вдруг мои родители
Зачать меня задумали

В те времена укромные,
Теперь — почти былинные,
Когда срока огромные
Брели в этапы длинные.

Их брали в ночь зачатия,
А многих — даже ранее,
А вот живёт же братия,
Моя честна компания!

Ходу, думушки резвые, ходу!
Слова, строченьки милые, слова!..
Первый раз получил я свободу
По указу от тридцать восьмого.

Знать бы мне, кто так долго мурыжил, —
Отыгрался бы на подлеце!
Но родился, и жил я, и выжил:
Дом на Первой Мещанской — в конце.

Там за стеной, за стеночкою,
За перегородочкой
Соседушка с соседочкою
Баловались водочкой.

Все жили вровень, скромно так —
Система коридорная:
На тридцать восемь комнаток —
Всего одна уборная.

Здесь на зуб зуб не попадал,
Не грела телогреечка,
Здесь я доподлинно узнал,
Почём она — копеечка.…

Не боялась сирены соседка,
И привыкла к ней мать понемногу,
И плевал я, здоровый трёхлетка,
На воздушную эту тревогу!

Да не всё то, что сверху, — от Бога,
И народ «зажигалки» тушил;
И как малая фронту подмога —
Мой песок и дырявый кувшин.

И било солнце в три луча,
На чердаке рассеяно,
На Евдоким Кириллыча
И Гисю Моисеевну.

Она ему: «Как сыновья?» —
«Да без вести пропавшие!
Эх, Гиська, мы одна семья —
Вы тоже пострадавшие!

Вы тоже — пострадавшие,
А значит — обрусевшие:
Мои — без вести павшие,
Твои — безвинно севшие».

…Я ушёл от пелёнок и сосок,
Поживал — не забыт, не заброшен,
Но дразнили меня «недоносок»,
Хоть и был я нормально доношен.

Маскировку пытался срывать я:
Пленных гонят — чего ж мы дрожим?!
Возвращались отцы наши, братья
По домам — по своим да чужим…

У тёти Зины кофточка
С разводами да змеями —
То у Попова Вовчика
Отец пришёл с трофеями.

Трофейная Япония,
Трофейная Германия…
Пришла страна Лимония,
Сплошная Чемодания!

Взял у отца на станции
Погоны, словно цацки, я,
А из эвакуации
Толпой валили штатские.

Осмотрелись они, оклемались,
Похмелились — потом протрезвели.
И отплакали те, кто дождались,
Недождавшиеся — отревели.

Стал метро рыть отец Витькин с Генкой,
Мы спросили: «Зачем?» — он в ответ:
Мол, коридоры кончаются стенкой,
А тоннели выводят на свет!

Пророчество папашино
Не слушал Витька с корешем —
Из коридора нашего
В тюремный коридор ушёл.

Ну, он всегда был спорщиком,
Припрут к стене — откажется…
Прошёл он коридорчиком —
И кончил «стенкой», кажется.

Но у отцов — свои умы,
А что до нас касательно —
На жизнь засматривались мы
Уже самостоятельно.

Все — от нас до почти годовалых —
«Толковищу» вели до кровянки,
А в подвалах и полуподвалах
Ребятишкам хотелось под танки.

Не досталось им даже по пуле,
В «ремеслухе» — живи да тужи:
Ни дерзнуть, ни рискнуть… Но рискнули
Из напильников делать ножи.

Они воткнутся в лёгкие
От никотина чёрные
По рукоятки — лёгкие
Трёхцветные наборные…

Вели дела обменные
Сопливые острожники —
На стройке немцы пленные
На хлеб меняли ножики.

Сперва играли в «фантики»,
В «пристенок» с крохоборами,
И вот ушли романтики
Из подворотен ворами.…

Спекулянтка была номер перший —
Ни соседей, ни бога не труся,
Жизнь закончила миллионершей
Пересветова тётя Маруся.

У Маруси за стенкой говели,
И она там втихую пила…
А упала она возле двери —
Некрасиво так, зло умерла.

И было всё обыденно:
Заглянет кто — расстроится.
Особенно обидело
Богатство метростроевца —

Он дом сломал, а нам сказал:
«У вас носы не вытерты,
А я — за что я воевал?!» —
И разные эпитеты.

Нажива — как наркотика.
Не выдержала этого
Богатенькая тётенька
Маруся Пересветова.…

Было время — и были подвалы,
Было надо — и цены снижали,
И текли куда надо каналы,
И в конце куда надо впадали.

Дети бывших старшин да майоров
До ледовых широт поднялись,
Потому что из тех коридоров
Вниз сподручней им было, чем ввысь.

www.culture.ru

Текст песни Одесский Дворик - На Дерибасовской открылася пивная перевод, слова песни, видео, клип

На Дерибасовской открылася пивная,
Там собиралася вся компания блатная.
Там были девочки - Маруся, Роза, Рая,
И спутник жизни Васька-Шмаровоз.

Три полудевочки, один роскошный мальчик,
Который ездил побираться в город Нальчик,
И возвращался на машине марки «Форда»,
И шил костюмы элегантней, чем у лорда.

Походкой ровною под коммивояжера
Являлся каждый вечер он - король моншер.
Махнув оркестру повелительно рукою,
Он говорил: "Одно свиное отбивное!"

Ну вот вошла в пивную Роза с Молдаванки,
Прекрасная як тая древняя гречанка,
И к ней подсел её всегдаташний попутчик
И спутник жизни Вася-Шмаровоз.

Держа её, как держат ручку у трамвая,
Он говорил: "О, моя Роза дорогая,
Я вас прошу, нет — я вас просто умоляю!
Сплясать со мной салонное танго".

Но тут Арончик пригласил её на танец,
(Он был для них почти что иностранец),
Он пригласил её галантерейно очень
На Шмаровоза посмотрел он между прочим.

Красотка Роза танцевать уж не хотела,
Она уж с Ваською порядочно вспотела.
И улыбнулася в ответ красотка Роза,
И раскраснелась морда Васьки-шмаровоза.

Услышав реплику, маркер известный Моня,
О чей хребет сломали кий в кафе Фанкони,
Побочный сын мадам Алешкер тети Песи, -
Известной бандерши в красавице Одессе.

Он подошел к нему походкой пеликана,
Достал визитку из жилетного кармана
И так сказал, как говорят у нас поэты:
«Я б вам советовал беречь свои портреты».

Арону он сказал в изысканной манере:
"Я б вам советовал пришвартоваться к Вере,
И чтоб в дальнейшем не обидеть Вашу маму,
Я отойду, надвинув белую панаму".

Но тот Арончик был натурой очень пылкой:
И врезал Моничке по кумполу бутылкой,
Официанту засадил он в ногу вилкой -
И началось салонное танго!

На Аргентину это было не похоже -
Вдвоём с приятелем мы получили тоже,
И из пивной нас выкинули разом:
Я с шишкою, он фонарём под глазом.

Давно закрылась та фартовая пивная,
Где собиралася компания блатная,
Ах, где вы девочки — Маруся, Роза, Рая?
И где ваш спутник — Вася-шмаровоз?

Ах, где вы девочки — Маруся, Роза, Рая?
И где ваш спутник — Вася-шмаровоз?

songspro.ru

15 «гариков» о любви

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Поэт - это личность, тонко чувствующая и умеющая словами передать то, о чем другие лишь молчат и бьют тарелки. 

Из богатого репертуара современного поэта-сатирика Игоря Губермана AdMe.ru выбрал несколько "гариков", обнажающих самую суть любви.
 

Когда устал и жить не хочешь,
полезно вспомнить в гневе белом,
что есть такие дни и ночи,
что жизнь оправдывают в целом.

Любовь не значит слиться телом,
душою слиться — это да!
Но, между делом, слиться телом
не помешает никогда.

Обманчив женский внешний вид,
поскольку в нежной плоти хрупкой
натура женская таит
единство арфы с мясорубкой.

В наш век искусственного меха
и нефтью пахнущей икры
нет ничего дороже смеха,
любви, печали и игры.

Рано мне пока жениться,
очень мало мне годов,
я хочу летать, как птица,
чтобы какать с проводов.

Предпочитая быть романтиком
во время тягостных решений,
всегда завязывал я бантиком
концы любовных отношений.

Я женских слов люблю родник
и женских мыслей хороводы,
поскольку мы умны от книг,
а бабы - прямо от природы.

Мужчина должен жить не суетясь,
а мудрому предавшись разгильдяйству,
чтоб женщина, с работы возвратясь,
спокойно отдыхала по хозяйству.

Устой традиций надо соблюдать,
пускай не раз ответят вам отказом.
Конечно, дама может и не дать,
но предложить ты ей всегда обязан.

Красоток я любил не очень
и не по скудности деньжат:
красоток даже среди ночи
волнует, как они лежат.

А мужикам понять пора бы,
напрасно рты не разевая,
что мирозданья стержень - бабы,
чья хрупкость - маска боевая.

Любым любовным совмещениям
даны и дух, и содержание,
и к сексуальным извращениям
я отношу лишь воздержание.

Томясь в житейском общем тесте,
вдруг замечаешь тайным взглядом,
что мы живем отнюдь не вместе,
а только около и рядом.

Душа у женщины легка
И вечно склонна к укоризне:
То нету в жизни мужика,
То есть мужик, но нету жизни.

Мужик тугим узлом совьется,
но, если пламя в нем клокочет -
всегда от женщины добьется
того, что женщина захочет.

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

www.adme.ru

Литературно-музыкальная композиция "Привал" к 9 мая

ЛИТЕРАТУРНО-МУЗЫКАЛЬНАЯ КОМПОЗИЦИЯ

Ведущий:

“Огонёк чадит в землянке,
Дым махорочный столбом;
Пять бойцов сидят в землянке
И мечтают кто о чём.
В тишине да на покое
Помечтать оно не грех.
Вот один боец с тоскою,
Глаз сощуря, молвил:

1-й партизан:

“Эх! Расскажу, как я однажды за “языком” ходил.
Вот сижу я, значит, братцы,
Под покровом темноты,
Слышу: шорох, вижу, братцы,
Немец лезет…”

2-й партизан: “Ну, а ты?”

1-й партизан:

“Ну, а я конечным делом,
Притаился меж сосён.
Белый снег, и я весь в белом.
Жду бандита…

3-й партизан: “Ну, а он?”

1-й партизан:

“Ну, а он ползёт по лесу,
Только вижу я, браты,
Много в том фашисте весу,
Как бугай он…”

2-й партизан: “Ну, а ты?”

1-й партизан:

“Ну, а я по весу – муха,
Как полезешь на рожон?
Ах ты, думаю, поруха,
Как с ним сладить?”

3-й партизан: “Ну, а он?”

1-й партизан:

“Ну, а он всё ближе, ближе…
Только вижу я, браты,
Брюхом он лежит на лыже,
Снег глубокий…”

2-й партизан: “Ну, а ты?”

1-й партизан:

“Ну, а я решил упрямо:
Взять живым его должён,
Автомат наставил прямо.
Будь что будет…”

3-й партизан: “Ну, а он?”

1-й партизан:

“Ну, а он совсем уж рядом,
Норовит вильнуть в кусты.
Водит, вижу, волчьим взглядом.
Подползает…”

2-й партизан: “Ну, а ты?”

1-й партизан:

“Тут меня и осенило!
Взял я в бок одним прыжком
И на фрица, на верзилу
Прямо с маху сел верхом.
“Хальт”, - кричу, - не то стреляю!
Ходу, чёртова душа!”
И к затылку приставляю
Свой заветный “пэ-пэ-ша”.

3-й партизан: “Ну, а он?”

1-й партизан:

“Куда ж деваться?
Подчинился мне подлец,
И повёз меня он, братцы,
Как хороший жеребец.
Ох, уж утром было смеху!
Из лесочка под уклон
Так на пленном я и въехал
В свой гвардейский батальон”.

Ведущий:

И замолк; второй качнулся,|
Подавил протяжный вздох, (2-ой боец )

"Да", - ответил третий, взявшись
За починку сапога, (3-й боец )

А четвёртый, размечтавшись,
Пробасил в ответ: "Ага!" (4-й боец )

5-й боец :

"Не могу уснуть, нет мочи, -

Ведущий:

Пятый вымолвил солдат,

5-й боец :

- Ну, чего вы, братцы к ночи
Разболтались громко так!”

Это что! Вот наши бабы

В овине взяли языков –

Восьмером ну и начштаба

Ими командовать готов!

Инсценировка стихотвореия Иосифа Уткина «Бабы»

Вед: Прибегают к штабу бабы,

Говорят:

Бабы:Начальник штаба,
Высылай скорей отряд.
За селом у нас в овине
Люди видели живыми
Трех фашистов, —

Вед: говорят.
Командир суров и бледен. —

Команидир:Я людьми сегодня беден.
Все в расходе... Как мне быть
Одному?.. Вот если, кабы
Подсобили вы мне, бабы.

Бабы: — Рады подсобить!

Командир: - Ну, тогда, —

Вед:сказал он,

Командир:нате.

Ведущий:Выдал бабам по гранате
И повел их за собой.
И пошел начальник штаба,
Объясняя вкратце бабам,
Как ведут гранатный бой.
За селом овин душистый.
Прикорнули три фашиста,
Крепко в сене спят... И вот
Рвется первая граната,
И гремит приказ раскатом:

Командир: По врагу!.. Гранаты! Взвод!

Вед:Дрогнули враги спросонок —
Под огнем не до фасона! —
Поднимают руки враз,
Подтянули только брюки,
Но когда подняли руки,
Поразились:

Фашисты: «Вас ист дас?!
Взвод... Гранаты... А на деле?»

Вед:А на деле поглядели:
Вот так штука, черт возьми!
Впереди начальник штаба,
А вокруг овина... бабы!
И не более восьми!

1. Теперь у всех нас путь один.

И не стыдимся мы признаться,

мечта у нас - войти в Берлин

и на рейхстаге расписаться.

 

2. А если пасть нам суждено,

мы молим об одной награде,

чтоб было Господом дано

в Победном нам пройти параде.

 

3. Для всех, погибших на войне,

пусть общим памятником станет

надежный мир в родной стране,

когда фашизм бесследно канет.

 

4. Одна лишь просьба есть у нас:

"Потомки, память сохраните!"

Мы жизни отдали за вас,

а вы Россию берегите!

00

5. Неугасима память поколения

И память тех, кого так свято чтим, 

Давайте, люди, встанем на мгновенье

И в скорби постоим и помолчим.

 

 (минута молчания)

 

6. Мы учимся сегодня, чтобы завтра строить,

Чтоб небосвод был вечно голубой,

Нет, не забудем никогда героев,

Что ради жизни шли в смертельный бой!

00:00


«От героев былых времен»

Автор текста: Агранович Е. Автор музыки: Хозак Р.

От героев былых времен
Не осталось порой имён. 
Те, кто приняли смертный бой, 
Стали просто землёй и травой... 
Только грозная доблесть их 
Поселилась в сердцах живых. 
Этот вечный огонь, нам завещанный одним, 
Мы в груди храним. 

Погляди на моих бойцов! 
Целый свет помнит их в лицо. 
Вот застыл батальон в строю — 
Многих старых друзей узнаю. 
Хоть им нет двадцати пяти, 
Трудный путь им пришлось пройти. 
Это те, кто в штыки поднимался как один, 
Те, кто брал Берлин! 

Нет в России семьи такой, 
Где не памятен свой герой. 
И глаза молодых солдат 
С фотографий увядших глядят... 
Этот взгляд — словно высший суд 
Для ребят, что сейчас растут, 
И мальчишкам нельзя ни солгать, ни обмануть, 
Ни с пути свернуть.

infourok.ru

Два стихотворения (Молотков и Евтушенко)

? LiveJournal
  • Main
  • Ratings
  • Interesting
  • Disable ads
Login
  • Login
  • CREATE BLOG Join
  • English (en)
    • English (en)
    • Русский (ru)
    • Українська (uk)
    • Français (fr)
    • Português (pt)
    • español (es)
    • Deutsch (de)
    • Italiano (it)
    • Беларуская (be)

vaga-land.livejournal.com

Ахас - Раз - и сняли! Текст песни с аккордами – Accordium Delectus Подборка аккордов

Главная > А > Ахас > Раз - и сняли!

Тег audio не поддерживается вашим браузером.

Тональность Am

Вступление: D#m  B - 2 раза D#m

 D#m                        
В нашем доме три угла,
В нашем доме три двора,
D#7                          G#m
Лампочки дорогу освещали

G#m                                   
Управдом сказал жестоко:
D#m                                 
"Лампы снять - утечка тока",
        B        D#m    D#7
Раз - и сняли!

G#m                                    
Управдом сказал жестоко:
D#m                                
"Лампы снять - утечка тока"
 B        D#m 
Раз - и сняли!

Я купил себе трусы,
Олимпийские купил,
Дорого за них с меня сорвали

Выхожу из магазина,
А навстречу два грузина,
Раз - и сняли!

Выхожу из магазина,
А навстречу два грузина,
Раз - и сняли!

После этого, как-то раз,
Решили ехать на Кавказ -
Нас армяне радостно встречали

Предложили они дачу,
Что за дача, вот удача!
Раз - и сняли!

Предложили они дачу,
Что за дача, вот удача!
Раз - и сняли!

Предложили они дом -
Раньше куры жили в нём,
Но не это тема для печали

За тот дом, где жили куры,
С нас содрали по две шкуры -
Вот какие были те армяне

За тот дом, где жили куры,
С нас содрали по две шкуры -
Вот какие были те армяне

Долго думал и решил -
Я купил себе "Москвич",
Мне гараж построить обещали

В ту же ночь, с моей машины,
Пару клапанов и шины
Раз - и сняли!

В ту же ночь, с моей машины,
Пару клапанов и шины
Раз - и сняли!

Мы с женою, в поздний час,
Возвращались из кино,
Тихо-тихо кто-то подъезжает...

А вдруг раздался голос грубый:
"Господа, скидайте шубы!",
Раз - и сняли!

А вдруг раздался голос грубый:
"Господа, скидайте шубы!",
Раз - и сняли!

 

www.ackordofmine.ru

Текст песни На Дерибасовской открылася пивная, слова песни

На Дерибасовской открылася пивная,
 Там собиралася вся компания блатная.
 Там были девочки - Маруся, Роза, Рая,
 И спутник жизни Васька-Шмаровоз.
 
 Три полудевочки, один роскошный мальчик,
 Который ездил побираться в город Нальчик,
 И возвращался на машине марки «Форда»,
 И шил костюмы элегантней, чем у лорда.
 
 Походкой ровною под коммивояжера
 Являлся каждый вечер он - король моншер. 
 Махнув оркестру повелительно рукою,
 Он говорил: "Одно свиное отбивное!"
 
 Ну вот вошла в пивную Роза с Молдаванки,
 Прекрасная як тая древняя гречанка,
 И к ней подсел её всегдаташний попутчик
 И спутник жизни Вася-Шмаровоз.
 
 Держа её, как держат ручку у трамвая,
 Он говорил: "О, моя Роза дорогая,
 Я вас прошу, нет — я вас просто умоляю! 
 Сплясать со мной салонное танго".
 
 Но тут Арончик пригласил её на танец,
 (Он был для них почти что иностранец),
 Он пригласил её галантерейно очень
 На Шмаровоза посмотрел он между прочим.
 
 Красотка Роза танцевать уж не хотела,
 Она уж с Ваською порядочно вспотела.
 И улыбнулася в ответ красотка Роза,
 И раскраснелась морда Васьки-шмаровоза. 
 
 Услышав реплику, маркер известный Моня,
 О чей хребет сломали кий в кафе Фанкони,
 Побочный сын мадам Алешкер тети Песи, -
 Известной бандерши в красавице Одессе.
 
 Он подошел к нему походкой пеликана,
 Достал визитку из жилетного кармана
 И так сказал, как говорят у нас поэты:
 «Я б вам советовал беречь свои портреты».
 
 Арону он сказал в изысканной манере:
 "Я б вам советовал пришвартоваться к Вере,
 И чтоб в дальнейшем не обидеть Вашу маму,
 Я отойду, надвинув белую панаму".
 
 Но тот Арончик был натурой очень пылкой:
 И врезал Моничке по кумполу бутылкой,
 Официанту засадил он в ногу вилкой -
 И началось салонное танго!
 
 На Аргентину это было не похоже -
 Вдвоём с приятелем мы получили тоже,
 И из пивной нас выкинули разом:
 Я с шишкою, он фонарём под глазом.
 
 Давно закрылась та фартовая пивная,
 Где собиралася компания блатная,
 Ах, где вы девочки — Маруся, Роза, Рая?
 И где ваш спутник — Вася-шмаровоз?
 
 Ах, где вы девочки — Маруся, Роза, Рая?
 И где ваш спутник — Вася-шмаровоз?

webkind.ru


Смотрите также