Про гараж цитаты


Цитаты из фильма Гараж | Procitaty.ru

На данной странице вы найдете цитаты из фильма Гараж, вам обязательно пригодится эта информация для общего развития.

Товарищи, я не настолько глупа, чтобы в обществе таких благородных людей держать при себе ключи, товарищи. Я их спрятала в надёжном месте.

***

— Мы, собственно говоря, здесь все боремся за место под солнцем… в виде гаража! Чё тут скрывать?

***

Да выключите вы эту рыбу к чёртовой бабушке!

***

Спать на столе президиума имеют право только члены кооператива.

***

Молчать! Хватит! Смирно! Одна бумаги рвёт, другой на столе валяется, третий истерики устраивает, про яблони тут рассказывает! Частный собственник!

***

Законным путём идти можно. Дойти трудно.

***

— Да вы что? Как же можно меня выгонять? Я за машину Родину продал! — Попрошу факт продажи Родины зафиксировать в протоколе.

***

Галантерейный мой! Правление дискредитировало себя.

***

У верблюда два горба, потому что жизнь — борьба.

***

Во даёт начальник отдела насекомых! Набегался за бабочками!

***

Не трогайте макака суматранского! Это же единственный экземпляр у нас в стране!

***

Да разве на фронте я себе так позволил? Я ведь там ни хрена не боялся! А здесь из-за этого паршивого гаража… Есть такая избитая фраза: «Я с ним бы в разведку не пошёл».
***

Так вот сегодня я сам с собой в разведку не пошёл бы!

***

Не трогайте макака суматранского! Это же единственный экземпляр у нас в стране!

***

Машинисту крана была выплачена премия, которая проведена строго по смете как оплата дневного сторожа. Дневной сторож был оплачен строго по смете как укладка асфальта, а работы по укладке асфальта были оплачены строго по смете как работы по озеленению.

***

Товарищи, кто за то, чтоб меня обыскать?

***

Галантерейный мой! Правление дискредитировало себя.

***

У верблюда два горба, потому что жизнь — борьба.

***

А вы что, предпочитаете спать стоя, как боевая лошадь?

www.procitaty.ru

Цитаты со словом ГАРАЖ

По всему миру — в старых гаражах, и в научных институтах — вызревают новые семена конкуренции. Скажем, интернет приобретает такое значение, что Windows только выиграет, если сумеет недвусмысленно доказать, что она — лучший способ доступа к Internet. Все компании, занимающиеся операционными системами, стремятся предложить конкурентноспособную поддержку доступа к Internet. А когда, к примеру, распознавание речи станет подлинно надёжным, немедленно последуют очередные крупные изменения в операционных системах.

Похожие цитаты:

Горы только издали имеют форму, а когда на нее взойдешь, то как дом — вошел в дом: разные комнаты, чуланы, кладовые, уборные, коридоры, а крыши не видно. У меня есть все необходимое — есть дача на Николиной горе, есть квартира в Москве, автомобиль и компьютер. Больше ничего не нужно, кроме идей. Мой сосед оставлял велосипед у дома, и у него три раза крали велосипедный насос. В полиции ему посоветовали брать насос с собой. Он так и сделал, и тем же вечером у него украли велосипед. Лучшая машина — новая машина! Они водят гоночные машины, вот и все. Они делают половину работы. — Во время поездки домой на велосипеде (приблизительно четыре километра) - у меня было чувство, что я не мог двинуться с места. Я ехал на велосипеде, но казалось, что я стою. …поехать в Вегас, открыть собственное казино и выступать там каждый день. Человеческое тело — это дом с многими окнами. Мы все сидим перед ними, показываем себя и просим проходящих мимо зайти в дом и любить нас. Два хозяина в одном дому быть не могут. У парадного подъезда размышлять уж поздно. Я хочу воспользоваться возможностью и бесконечно извиниться перед владельцами благородных и неблагородных мест, а также сотен частных домов, офисов, панелей машин, столов, каминов и других доступных полированных поверхностей. У меня был дом у моря. Но, для того чтобы попасть на пляж, нужно было пройти через бар. Поэтому я так и не увидел само море. Первые двадцать пять километров мы проехали быстро, потом часто останавливали встречные машины — спрашивали, из какой они части, где их штаб. На первый вопрос отвечали определенно, на второй еще определеннее — «не знаем». В машине вы припоминаете несчастные случаи, в положении пешехода вы оказываетесь в них вовлечены. Машина проезжает, пешеход находится там, где он находится. Такова разница между сексом и любовью. Любое государство как таковое есть машина, а у машины нет разума, по каким бы разумным образцам она не была построена — и вся надежда на то, что, как и всякая машина, оно не вечно. Цифровая техника меня не привлекает. Моя старенькая камера всё ещё исправно работает — зачем её менять? За технику прячутся те, кому сказать нечего. От окружающего мира я спасаюсь у себя в комнате. Сажусь и занимаюсь своими делами. Дома меня почти никто не трогает, дома меня уже все знают. Невозможно хлопнуть дверью, если тебя выбросили в окно. Когда я вижу в саду пробитую тропу, я говорю садовнику: делай тут дорогу. 50 лет назад на Рублевке было столько же велосипедов, сколько сейчас машин. Телевизор ― это мусоропровод, работающий в обратную сторону. План был прост: взломать дверной замок, съесть в буфете все сосиски, взять из кассы всю мелочь и скрыться.(рассказ «Мой кумир») Если у родителей его жены был как бы загородный дом, то у его отца была как бы машина. Таким образом наступало как бы равновесие. Ещё ни один пешеход не задавил автомобиля, тем не менее недовольны почему-то автомобилисты. Когда заело тормоз и не можешь двинуться вперед, попробуй дать задний ход. Часто это срабатывает. Моторы — как женщины. Нужно знать, где потрогать. Нет ничего страшнее закрытой двери. Единственные мои друзья, которым я верю до конца, — это автомобили. ...я обнаружил, что в кармане у меня ни цента, хотел было одолжить у таксиста, но ничего не вышло... Судьба никогда не открывает одной двери, не захлопнув в то же время другую. Адаптировать старые программы к новым машинам обычно означает заставить новые машины работать по-старому. Ещё бы: когда такая холодная осень,Хочется оказаться дома и смотреть телик,А тут надо кого-нибудь подброситьЗа небольшое количество денег. Двери дворцов не так высоки, как думают: пройти в них можно только нагибаясь. Hикогда не позволяй себе иметь детей больше, чем у тебя автомобильных стёкол. Воображение строит свои воздушные замки тогда, когда нет не только хорошего дома, даже сносной избушки. Страна без борделя — что дом без ванной комнаты. Я мог бы сравнить себя с кораблем, который пробирается сквозь бури, делая короткие остановки в портах. Однажды я сказал одному из своих друзей: «Я просто ищу ангела со сломанным крылом — того, который не смог улететь отсюда». По статистике один пешеход попадает под колеса автомобиля каждые 17 минут. Бедняга! В большом городе можно больше увидеть, зато в маленьком — больше услышать. Мы ехали в поезде по Крыму. Когда моя соседка увидела зелёную траву, она так обрадовалась, как будто она была коровой, всю зиму проведшей в мрачном уединении хлева. Я мечтал сооружать вещи своими руками: корабли, дома, моторы, — вспоминал Льюис, — но вместо этого пришлось писать рассказы.

kartaslov.ru

Цитаты из фильма "Гараж" | Цитаты о нас

 

На нашем сайте собраны цитаты из фильма Эльдара Рязанова “Гараж”. Читайте, наслаждайтесь и вспоминайте!

 

 

 


— Неподкупная моя, вовремя предать — это не предать, а предвидеть.


— Я за машину Родину продал!
— Попрошу факт продажи родины зафиксировать в протоколе.


— Ключики мы вам не отдадим! Мы вам — не буратины.


— В Индии обезьяны собирают кокосы. А мои макаки в сибирской тайге будут собирать кедровые шишки, лущить их, складывать в ящики…
— Наклеивать ярлыки…
— Ну нет, наклеивать ярлыки — это мы обезьянам не отдадим.


— Если женщина с такими внешними данными борется за правду, она наверняка не замужем.



— Значит, нужно нарезать тридцать бумажек, и две из них, несчастливые бумажки, пометить ну скажем крестиком.
— Хорошо, но мы это сделаем без Вас, ладно, многоликий Вы наш.

— Я то думал, что Вы большой учёный, а Вы элементарный собственник…


— Насколько я понимаю, полусонные мои, собрание стихийно продолжается? Ну, что ж, давайте продолжим прения.


— Машинисту крана была выплачена премия, которая проведена строго по смете как оплата дневного сторожа. Дневной сторож был оплачен, строго по смете, как укладка асфальта, а работы по укладке асфальта были оплачены, строго по смете, как работы по озеленению.


— Муж, на сегодня, не обязательное… Главное для женщины — дети…


— Зачитываю список с болью в сердце…
— Зачитывайте.
— С болью в сердце зачитываю список.
— Зачитывайте.


— Ещё один маленький, но довольно-таки большой вопрос.


— Справка, дана гражданке Кушаковой А.А. в том, что она провела ночь в зоологическом музее на общем собрании гаражно-строительного кооператива Фауна.
— Куда справка?
— Для мужа моего. У меня муж ревнивый… В присутствии 29 свидетелей.
— Свидетелей чего?
— Подпишитесь и поставьте печать, пошляк.
— Завидую, как вы с мужем-то живёте! Не жизнь, а именины сердца! Печать у неё, верная моя.


— Чтоб ты крестик вытянул!


— Чем ты занимаешься, аспиранточка? … Изучаешь серебристого журавля, а он, между прочим гнездится за границей, у нас бывает только пролётом. Этот журавль в небе — вообще не наша птица.
— Вы уж не серчайте, дорогой Карпухин, Серебристый журавль — птица тёмная. Она газет не читает и поэтому представления не имеет, наша она, или капиталистическая.


— Чего только не бывает в биологии… Мама с дочкой в школе за одной партой сидели.


— Мы, собственно говоря, здесь все боремся за место под солнцем … в виде гаража!
— Место под солнцем — на юге, в Сочи! Пе-ре-рыв!!!


— Как Гуськов? Опять Гуськов? Почему Гуськов?
— Должен же быть кто-то четвертый.


— У него жена больная, а у меня — невеста… Здоровая!


— Законным путём идти можно. Дойти трудно…


Страницы: 1 2 3


Рекомендуемые статьи:

www.citatyonas.ru

Афоризмы из фильма "Гараж" | Цитаты о нас

 

На нашем сайте собраны афоризмы из фильма Эльдара Рязанова “Гараж”. Читайте, наслаждайтесь и вспоминайте!

 

 

 


— Галантерейный мой! Правление дискредитировало себя…


— Да выключите уже, наконец, эту рыбу!


— Между прочим, это железо стоит шесть, даже восемь тысяч!
— Это ваше, моё дешевле.


— «Я вам покажу». Что вы нам покажете?
— Да он вам всё покажет!
— Мы вам ничего не позволим показывать! Мы вам сами всё покажем!


— В овощном магазине 62-ом, люди покупали картофель в пакетах, и что они там находили?
— Неужели ананасы?



— Толик, садись учить географию!
— Толик, не огорчай маму.
— Да вы что?
— А то врежем.
— Ну, хорошо… папы.

— Если человек — работник торговли, значит это обязательно вор и взятошник?
— Что она может украсть на рынке? Это ж не магазин, в конце концов.
— Что я могу украсть на рынке? Весы? Белый халат? Прилавок?


— Ну, правильно! Так и должно быть! Потому что правда всегда на нашей стороне!


— А ветчина уже позеленела!…


— Не трогайте макака суматранского! Это же единственный экземпляр у нас в стране…


— Как ветеринар, я обещаю Вам, прожорливый Вы мой, заворот кишок.


— Ну что ж, четыре это лучше, чем пять, но хуже, чем три.


— Я тебя убью!
— Если ты её хоть пальцем тронешь, я тебе все рёбра переломаю. Если отыщу, конечно.


— Если вас даже академиком изберут, звери от этого болеть не перестанут. Их надо лечить.


— Товарищи, я не настолько глупа, чтобы в обществе таких благородных людей держать при себе ключи.


— Золотой мой, что-что, а право-то вы имеете.


— Хватит! Смирно! Одна бумаги рвёт, другой на столе валяется, третий истерики устраивает, про яблони тут рассказывает! Частный собственник!


— Пока я здесь бегаю, она же запросто выйдет замуж за другого! Я её знаю!


— Сегодня я сам с собой в разведку не пошёл бы!


— Выпустите меня отсюда! У меня сегодня брачная ночь!


Страницы: 1 2 3


Рекомендуемые статьи:

www.citatyonas.ru

Байка про мужиков и гаражи

Байка про мужиков и гаражи.
У англичан, американцев, немцев есть бары, у французов, итальянцев, испанцев и прочих басков – рестораны, у арабов – чайхона и другие забегаловки, аля кальян и ковры, у азиатов многочленные -餐厅, у евреев свои - מסעדות. Места, где мужики могут посидеть, поговорить о делах насущных и обсудить баб, деньги, машины за рюмкой чая и прочего бухла. А у русских есть гараж! Гараж – это не просто какой-то зачуханный бар или чайхона, гараж – это образ жизни, это философия, возведенная в ранг Абсолюта. Гараж в России – это и бомбоубежище на случай атомной войны, и отдельная спальня, когда заебала жена, и место встречи друзей, и хранилище для припасов, и водоликёрочный завод, и научная лаборатория по созданию «атомной бомбы», и ремонтная мастерская, и место свободы. Короче говоря, некий мужской Рай в суматохе дней.
- Але, Саня! – слышен голос приятеля в трубке
- Смольный на связи!
- Ты где?
- Я тут, я там, я везде…
- Пьешь?
- Ем…
- Это хорошо. Приятного…
- Данке...
- Я чего звоню, ты на колесах?
- Я на Альмагеле
- На машине в смысле?
- Нет, а надо?
- Да-а-а-а, я без колес просто, а тесть привез запасы на зиму в гараж, съездить надо, забрать.
- Тогда Газель нужна
- Я серьезно
- Ладно, найду машину, с приятелем тебя подкинем, с тебя огурцы, лечо и грибы…
- Не вопрос…Завтра, лады?
- Ехать далеко?
- В Мячково…
- Хорошо, до связи.
У приятеля тесть - бывший летчик, который считает зятя идиотом, потому что тот неба не нюхал, поэтому отношения натянуты как струна. Тесть делает запасы и оставляет в гараже, в Москву их принципиально не возит.
На следующий день поутру мы выехали в сторону Мячково. Казанова зевал, я спал, приятель играл на смарте.
- Сань, Сань… - толкнул меня Казан
- Чего тебе, демон?- зевнул я
- Мы надолго?
- Спроси у Илюхи, чего ты до меня доебался?
- Он занят!
- Чем?
- Уровень мне проходит на телефоне…
- Отъебись, уровень – опять задремал я
Мы въехали в гаражный кооператив и медленно подъехали к гаражу, там уже стоял тесть Ильи, увидя нашу машину, он сделал такое лицо, как будто мы на велосипеде приехали.
- Меньше не мог машину найти? – начал он с наезда
- Папа, ну, какая была…
- А твоя где?
- В ремонте, я же говорил
- Мозги лучше бы в ремонт сдал, дебил…- сверкнул глазами тесть
- Ну, а чего? Тут багажник большой – похлопал он по багажнику А6 Илья
- Тут большой багажник, а тут презервативы только возить, чтобы таких мудаков как ты не рожали – ударил по капоту УАЗа, тесть
- Высокие отношения – шепнул Казан
- Илья физик, с ним по-другому нельзя – улыбнулся я
- Ладно, пошли, поможете, танк убрать и в подпол залезть – махнул рукой мужик
- Это Александр, а это Андрей – попытался представить нас Илья
- Мне по хую, хоть тарапунька и штепсель
Мужик открыл гараж и перед нашими глазами предстал ЗИМ.
- Чего встали? Выталкиваем! – скомандовал мужик
- Агрегат – улыбнулся я
- Агрегат у тебя, а это машина на века
- Чего же тогда не ездит? – ухмыльнулся я
- До хуя умный?
- Нет, но могу завезти…
Старик покосился на меня.
- Ты? Ты себя видел? Все выталкиваем. Мне еще сегодня по делам надо, некогда тут с вами козлами земными блеять – мужик залез в машину и снял со скорости
- Сань, молчи, ну его… Он в Афгане у меня летал, на всю голову ебнутый. Мне иногда кажется, что у него в башке андронный коллайдер взорвался – шепнул Илья
Мы вытолкнули ЗИМ, Илья полез в подпол и начал поднимать банки с заготовками. Я заглянул в подпол, помимо полок с припасами, там было оборудовано место для жития. Стояло несколько раскладушек, мини плитка, холодильник и чего там только не было. Полноценный дом. Сука, даже отопление.
Пока Казан таскал банки к Ауди, я рассматривал ЗИМ
- Разрешите капот открыть? – спросил я у мужика
- Лучше рот закрой и банки таскай, вот видишь муравей упирается – фыркнул мужик
- Спорим на полет на самолете, что заведу? – улыбнулся я – Вы же в Мячково всех знаете?
- А ты что поставишь?
- Его – ухмыльнулся я и показал на Казанову
- А на хер он мне упал?
- На даче у вас весной весь огород вспашет!
- Сань ты не охуел? – возмутился Казан
- Ты мне должен…
- Я отдам
- Был такой еврей - отдам, он сто лет жил
- Не, он дохлый, сам пахать будешь! – предложил мужик
- Лады…- протянул я руку
- Владимир Алексеевич – пожал он мою ладонь
Илья вылез из погреба и наблюдал всю сцену, потом подошел ко мне.
- Ты ебнулся? – шепнул он
- Не ссы, давно мечтал на халяву на самолете полетать - улыбнулся я
- Ладно, мне по херу, мне хоть копать не придется в следующем году. У него дача 60 соток, удачи – ухмыльнулся Илья
- Волга 21 Газ, 59 - го года, все детство с отцом под ней и на ней пролежал – усмехнулся я
Владимир Алексеевич сел в машину и открыл капот:
- Вперед! Шпунтик….
- Ключи есть? – осмотрел я мотор, который мало чем отличался от Газ 21
- А глаза есть? – махнул в сторону гаража мужик
Чего там только не было. Сука, мужской Рай. Если бы у меня хоть раз в жизни было столько ключей, инструментов и прочих прибамбасов, я бы наверно был самым счастливым человеком на Свете. Отец этого Владимира Алексеевича был каким-то конструктором в Советское время, за это и получил в свое время ЗИМ.
Выкрутил свечи – мертвые, трамблер разбит, трещина по всему корпусу пошла.
- Искры нет, поэтому он даже не схватывает, аккум мертвый, еле крутит – стоял я к верху жопой в капоте
- Переоделся бы – ухмыльнулся Владимир Алексеевич
- Да, пофигу…- я уже вошел в состояние «починить» - Казан…
Казанова выкинул сигарету и подошел…
- Ручку и бумагу дай, напишу, что купить надо
- У меня денег нет…
- Ты мне должен…
- На Ауди новой, а нищий – рассмеялся Владимир Алексеевич
- Он не нищий, он дурак, говорил же ему валенки бери – усмехнулся я
- А-а-а-а! Простоквашино – улыбнулся старик – Я дам денег, но если не заведется, то еще и осенью пахать будешь
- На долях – подмигнул я
В результате получились: аккумулятор, свечи, герметик, клей, новые провода для трамблера продувка для карбюратора, масло полусинтетика, горчица.
- Сука тут фильтр Газ -12, ладно разберем… - вздохнул я
Пока Казанова ездил за покупками, я разбирал двиган…
- Пиздец, ты летать хочешь – усмехнулся мужик, уже забыв про то, что ему надо ехать
- Не в этом дело, тут можно отдохнуть – снимал я карбюратор
- От чего?
- От офисов, дураков и бесполезности. Подайте для болтов жидкость…
- А ты женат? – спросил Владимир Алексеевич
- Нет, но живу с девушкой, она на Кипре сейчас …- наконец-то вывернул я винт
- А хочешь Зубровки? - неожиданно спросил старик
- На запивку компот?
Владимир Алексеевич кивнул
- Насыпайте….- улыбнулся я
Дед вынес старую Зубровку из запасов.
Пока мы снимали запчасти и выпивали, к нам подтянулись приятели Илюшиного тестя, старики стояли вокруг и давали советы, кто-то из них принес самогон. Пати было в самом разгаре. Начались темы, типа: вот в наше время делали, а сейчас….
- Прокладки на карбюраторе мертвые… Могу в гараже новые сделать? – спросил я
Старики стояли и смотрели на меня как на пришельца из их времени. Благо у тестя Ильи я заметил пластины пропитанного картона, из которых очень удобно сделать прокладки. Когда прокладки были сделаны, Казанова уже привез требуемое. Продули карбюратор, собрали, поставили новые свечи, разобрали фильтр, почистили, собрали и поставили обратно. Заклеил трамблер, пока он сох, пили...
- Ты это, это убери, а туда надо ставить – советовал один мужик
- Через жопу ставишь карбюратор, за контргайку надо…- советовал второй
- Чего ты горчицу в радиатор сыплешь? – орал третий
- Саш? На хера горчица? – спросил Казан
- Радиатор протекает, забьет поры. Тут варить надо, а нам завезти надо и проехать, потом менять надо, это долго…
Ночь уже нагрянула, а я все возился с ЗИМом, в этот момент я был абсолютно счастлив. Всю свою ебаную жизнь мне говорили: Костюм, галстук, офис – это и есть благо, но я это терпеть не мог, бесконечные совещания ни о чем, ты ничего не делаешь, не производишь, просто треплешь языком о всяком говне, которое не имеет смысла. И тут такой шанс! Шанс доказать, пусть этим старым алкашам. Звонок, я беру телефон:
- Але! Ты где?
- В гараже
- В клубе? Пьешь?
- Нет, в гараже, машину ремонтирую
- Пьешь?
- Ну. выпил немного
- Все ясно удачно снять и потрахаться – кидает трубку девушка
Я устанавливаю траблер и втыкаю провода в нужном порядке…
- Владимир Алексеевич, заводите…
- В 10 –ый раз? Саш, ладно не надо мне ничего, ты не пашешь у меня прощаю – улыбается старик
- Попробуйте…
Он садится за руль и заводит, ЗИМ чихает несколько раз и двигатель начинает мурлыкать как котенок
- Твою мать! Сука! Гений ебаный…. – газует старик
- С вас полет…- улыбаюсь я
- Проеду? – спрашивает он
- Конечно… - улыбаюсь я, вытирая руки уайт спиритом
Дедок трогается, набирая ход…
- Едет – высовывается он из окна
- С Вас полет….
- Не вопрос! – кричит он
На повороте возле гаражей он не может скинуть скорость
- Тормоз! – орет он
- Тормоза забыли прокачать – накрываю я голову руками
- Блядь!!! – расходится по всему ГК
- На пятый жим, тормоз схватывает – ору я
Пенсионер не успевает и врезается в гараж приятеля….
Мы всей толпой подбегаем…В это время звонит телефон
- Да милая? Я? Да…
Владимир Алексеевич, высунув из окна машины руку вырывает у меня трубку:
- Он в гараже, и тут еще на неделю останется, пока машину не починит… - бросает он трубку
- Она неделю на отдыхе…- улыбаюсь я
- Вот и славно, завтра летим, а потом чинишь – улыбается генерал
- Главное в гараже…
- А мы тут спать будем – сказал сурово Владимир Алексеевич

fishki.net


Смотрите также