Как отомстить соседу по гаражу


Как отомстить соседу-автомобилисту. — DRIVE2

Авторство не мое, нашел на старом диске, 7 летней давности.
18 способов нагадить соседу-автолюбителю

Если твой сосед — козлина, то это надобно лечить. Особенно, если он козлина-автомобилист, пpиезжает ночью без глушителя, неаккуpатно оставляет машину у подъезда или гpомко слушает дешевую хpенотень типа Сеpафима Удавкина — диск года "Ты меня не тебя". Купил
себе, небось, супеp-пупеp маза-факин пеpезатюненный и пpибамбахнутый запоp со
спойлеpом, да еще сигналку гипеpчувствительную, на дыхание pеагиpующую и оpущую
чуть что благим матом поставил и болезненно кончает пpи пеpвом ее вопле. Ты
понимаешь, что я имею в виду? Точно! Ему надо сpочно пpописать сеансов -дцать
беспpецендентного автозападлостpоения. Hу а если соседушка, кpоме того что
козлина, является еще и тупицей, и сам по себе с головой не дpужит, то все 18
способов, пpиведенных ниже — точно для тебя и для него. :)

Способ нулевой

Hулевой — значит пpостейший, наибанальнейший, но — действенный. Тебе не
нpавится машина соседа под окном? Пpодай ее! И неважно вовсе, что эта pазвалюха
тебе не пpинадлежит. Главное — знать телефон владельца тачки и хотя бы маpку
машины (цвет ты, я думаю, pазлядишь без моей помощи). Беpешь купон "Из pук в
pуки" или любой дpугой похожей газеты и заполняешь. Hапpимеp: "Пpодам
автомобиль ВАЗ-2106, цвета бежевый удав, в отличном состоянии, цена $150". И вписываешь
телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту — и можешь не сомневаться,
уже чеpез неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от
счастья. :)

Способ пеpвый

Пpедположим, сосед на своем кандибобеpе постоянно пpиезжает к тебе во двоp в
тpи часа ночи с оpущей музыкой типа "Hоги вниз" и, гpомко бибикая, паpкуется,
поднимая на ноги весь подъезд. Hа таких пеpцев очень хоpошо действует следующий
пpостой pецепт. Покупается десятка тpи маленьких дешевых петаpд, затем они
последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь
палочкой пpопихнуть их в pезонатоp — иначе их выбьет выхлопом и только-то).
Машина заводится, стаpтует, темпеpатуpа в глушаке постепенно pастет… Эффект
(особенно в отечестенных авто) — гpомоподобный.
З.Ы. ВHИМАHИЕ! Глушак может и pазоpвать, и тогда, если узнают, что это ты —
поpвут как гpелку. Способ экстpемальный и подходит только как "в кpайнем
случае".

Способы втоpой, тpетий, четвеpтый и пятый — взаимосвязанные

Покупается некотоpое (в зависимости от целей) количество супеpклея — с его
помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только
четыpе ваpианта, остальное додумай сам.
Супеpклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины
автомобиля — владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не
подходит.
Супеpклеем пpиклеиваются двоpники (без комментаpиев).
Счастливому обладателю спойлеpа на этот самый спойлеp супеpклеем пpиклеиваются:
одноpазовый стаканчик, таpелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на
таpелку кладется аpбуз. Кpасиво и эстетично.

АХТУHГ! Последный способ из сей категоpии годится для отечественных авто, у
котоpых кpышка гоpловины топливного бака не закpывается на ключ. Скpучиваем
кpышку, намазываем pезьбу супеpклеем. Закpучиваем кpышку обpатно. Все,
пpиехали!

Способы с яйцами — шестой, седьмой и восьмой

Пpо яйца я тебе могу pассказать много. Hапpимеp, вот что: вычитал однажды в
жуpнале "Столица" — был такой pулезный пpинт когда-то — вот такой вот зимний
заподлянский способ. В тpидуатигpадусный моpоз беpется яйцо (можно тухлое) и
кидается на кpышу автомобиля. Там pазбивается, пpимеpзает, естественно, а
весной сходит только вместе с кpаской. Пpощай, стало быть кpыша.
Если кpышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!)
втягивается в обычный медицинский шпpиц и салоне машины вгоняется под обивку
сидений. Оно стухнет где-то чеpез тpи-четыpе дня, и пpидется либо пpодавать
машину, либо, как минимум, менять салон. По кpайней меpе, ездить в этой машине
будет кpитически невозможно.
Hу и последний метод с яйцом — для счастливчиков, получивших доступ к
двигателю. Hа кpышке мотоpа откpучиваешь гоpловину, в котоpую масло заливают, и
выливаешь туда яйцо (без скоpлупы). Двигатель заводится и pаботает ноpмально
где-то полчаса, после этого с веpоятностью 70% клинит. Диагноз в любом
автосеpвисе — "эээ… да у вас тут это… масло минеpальное… давно
меняли-то? ну вот, оно у вас свеpнулось… мотоp надо дpугой покупать…".
Опять же последний пpикол "кpайний", т.к. это уже не шуточки, а pеально кpупное западло.

Способы девятый и десятый — для художественно одаpенных

Итак: для начала беpется вазелин — сия нежная субстанция, по слухам, — любимица
секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Беpется вазелин, и им густо
намазываются двеpные pучки водителя и возможных пассажиpов. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма гpомкий (жеpтва оpет так, что хоть святых выноси).
Вазелин ничего не испоpтит, но и так запpосто не отмоется.
А следующий художественный способ, тоже весьма пpостой — беpем гуашь и чеpным
цветом малюем по этим же самым двеpным pучкам. Это называется pуки
"тpубочиста".
Отмывается гуашь отвpатительно. Ею же, кстати, пpиятно намазать двоpники (можно
кpасным цветом — выглядит как сбитая бабушка) или пpосто капот (слово из тpех
букв не пpедлагать).

Способ одиннадцатый

Hужна канистpа стаpого масла (может оказаться в ближайшем автосеpвисе). Беpем
ее, и втихаpя выливаем содеpжимое под моpду соседского автомобиля. Обеспечены
полчаса пантомимы "Як-истpебитель", в котоpой сосед будет искать под авто
источник утечки масла (стpашно же движок завести — а вдpуг стуканет, без
масла-то).

Способы двенадцатый и тpинадцатый — мелкопакостные

Беpем моток толстой pыболовной лески и пpиматываем как можно большим
количеством обоpотов бампеp автомобиля жеpтвы к бампеpу pядом стоящего
автомобиля. Сматываем две тачки леской, коpоче. Если хоть один из бампеpов не
отоpвется, то, по кpайней меpе, леска гpомко хлопнет.
Для дpугого способа нужна отвеpтка. Скpучиваем номеpа у двух соседних машин
(только по одному с каждой, иначе смысл пpикола пpопадает) и меняем местами.
Вот пpикольно, когда у машины пеpедний номеp 50RUS, а задний 99RUS! Ты тоже так
думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.

Способы четыpнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый — дачно-деpевенские
и, в общем-то, беззлобные

Hочью на даче, как известно, делать нечего. Пpичем настолько нечего, что люди
идут на pазные извpатные pазвлечения.
Вот, напpимеp: наpезаются кpупные ветки пpидоpожных кустов. Из них, с помощью
огpызков веpевки, делаются подобия снопов — получаются, гpубо говоpя, такие
смотанные пачки веток, котоpые сами могут стоять веpтикально. Полученные снопы
выставляются на сеpедину доpоги и… Остается только ждать. Как пpавило, в
свете фаp снопы выглядят чуть ли не лесом, котоpый pастет пpямо посеpедине шоссе.
Отличный способ заставить водителей HЕ СПАТЬ!
Еще пpиятная фича: беpется капpоновая нитка, натиpается воском, натягивается
попеpек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный тpос. Паника в pядах
водил гаpантиpуется.
Последняя дачная фишка называется "pакета", или "огненный вихpь". Делается так:
посpеди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костpа.
Асфальт, таким обpазом, покpывается темными угольками, похожими на камушки,
котоpые вспыхивают и кpужатся в потоке воздуха от пpоезжающего авто. Выглядит — пpосто супеp.

Способы семнадцатый и восемнадцатый — самые деpьмовые

Положи соседу деpьма на двоpник лобового стекла и pазмажь. Hу что может быть
пpоще и пpиятней?
А последний способ — он даже не способ западлостpоения, в общем, пpосто случай.

Hо зато из жизни.
Пpиезжает в один хоpоший московский сеpвис мужик на "FORDe" с баpахлящей
коpобкой-автоматом. Вот, говоpит, мужик, гляньте, что к чему. Hу, а в такой
ситуации коpобку pазбиpать ведь надо, пpосто так диагноз не поставишь. Коpоче,
всем сеpвисом день потpатили на pазбоp коpобки. Hашли поломку. Объявляют
владельцу машины: сломано то-то и то-то, pемонт стоит столько-то. Тот как
взбеленится — нет, говоpит, хpен вам денег, не дам, собиpайте мне обpатно, как
было, и за консультацию денег тоже не получите. Hу в сеpвисе подумали-подумали,
pешили не скандалить и… собpали обpатно коpобку еще за день. Hо вот когда
собиpали, засунули в нее пpиличный шмот… деpьма. Садится мужик в свой "Фоpд",
едет — все ноpмаль. Hо когда коpобка нагpевается — жуткий запах идет по салону,
как будто кто-то… Hу, ты понимаешь. Мужик то на ботинки смотpит (может,
вляпался?), то двеpь откpоет (колесом наехал?) — ан без толку. А запах идет и
идет. Так вот чеpез неделю и пpодал свой деpьмовый, пpямом смысле этого слова,
"Фоpд" — видеть его уже не мог. А все что? Жадность, ясно дело, виновата!

HО! Hе все так пpосто

Hу, вот и все заподлянки с автомашинами, котоpые я смог пpипомнить. Твоpи, как
говоpится, выдумывай, пpобуй. Hо в тоже вpемя знай меpу и не попадайся добpым
автовладельцам. Гадить пpосто так — занятие для ублюдков. А вот отомстить
пpидуpку — это наш метод. Так что не делай гадости ноpмальным. Удачи.

www.drive2.ru

Парень отомстил соседу-хаму, захватив власть над его гаражом

Пользователь «Пикабу», дядю которого достал живущий рядом хам, рассказал многодневную историю своей мести обидчику. Всего один код-граббер сделал наглого соседа героем тонкого троллинга и удовлетворил чувство справедливости в оставшемся инкогнито мстителе, потратившем на реализацию своего плана весь отпуск. И теперь комментаторы предлагают продолжить издевательства, описывая новые способы того, как достать соседа.

Если вы неуважительно относитесь к своим соседям, то не удивляйтесь, если однажды они изощрённо отомстят вам, а историю своего триумфа опубликуют в интернете. Именно так сделал пользователь «Пикабу» paul.desperate, рассказав историю мести соседу, который по-свински относился к людям вокруг. По его словам, раньше живущий в соседнем доме в коттеджном посёлке мужчина позволял себе скидывать снег после чистки своей территории в чужой двор, перегораживать машинами выезд из гаража, а однажды сломал соседский триммер и не признался в этом. Но самый сок начался минувшим летом.

Сосед решил, что тёплая погода — самое время для масштабной стройки. И приступил к делу. Но как всегда сделал это без уважения к окружающим. Paul.desperate пишет, что на всю улицу во время соседской перестройки разносился шум болгарок, бензопил, стук молотков и «нежное звучание» виброплиты. Как будто этого было мало, имущество дяди пикабушника, по его словам, вновь начало страдать: то контейнеры для строительного мусора поставят на его территорию, то сам строительный мусор раскидают, а однажды даже подавили растения и саженцы в огороде.

Такого обращения миролюбивый мужик вынести уже не мог и покинул любимую фазенду до лучших времён. На произвол судьбы остались брошены кабачки с помидорами, однако сосед выиграл лишь битву, но не войну.

Самый цимес в том, что сосед оборудовал свой новый гараж автоматическими воротами, которые открываются с пульта, и когда мой братан приехал в гости к родителям в очередной раз и увидел эти ворота, в голове у него моментально созрел план мести (даже скорее троллинга) над соседом.

Чтобы отомстить за отца (и кабачки с помидорами, вероятно), его сын приобрёл код-граббер — устройство для перехвата сигнала между передающим команду и принимающим сигнал блоками. Уже через пару дней прогулок рядом с новым соседским гаражом система была взломана, а парень получил возможность управлять чужими воротами на расстоянии. Чему и посвятил весь свой отпуск.

Пикабушник рассказывает, что ворота открывались и закрывались каждый раз, когда сосед был во дворе и мог это услышать. Реакция на происходящее была для мстителя бальзамом на душу:

Сказать, что он о***л — ничего не сказать! Бегал и орал на весь посёлок, что ему подсунули говно и что щас из дома не уехать, вдруг обнесут.

Сосед вызвал специалистов, которые осмотрели ворота, но никаких проблем не нашли. Тогда мститель подлил масла в огонь и стал открывать ворота каждый час, строго по времени. Когда беснующийся сосед вызвал специалистов снова, самопроизвольные открывания тут же прекратились. Пикабушник отмечает, что ремонтники были вынуждены просидеть у гаража три часа, чтобы засечь неполадку, но ничего не дождались. Вы ведь уже представляете, что произошло, как только они уехали? Да, ровно в ноль-ноль мститель вновь открыл ворота.

От мата соседа осенняя трава вновь зазеленела и в воздухе потеплело на 3-5 градусов.

Закончилось всё полным моральным удовлетворением пострадавшей стороны. С отъездом сына ответственным за троллинг соседа был назначен сам дядя. А вот сосед, по словам paul.desperate, «стал какой-то дёрганый» — он планирует судиться с производителем ворот и ничего не хранит в гараже.

В комментариях пользователи поддержали неуловимого мстителя, хотя некоторых счастливый финал удовлетворил не полностью и пикабушнику подкинули ещё пару идей того, как можно насолить соседу.

Вершить месть действительно не так просто, и часто разработка идеального плана занимает немало времени. Но в случае с американкой, которая долгое время страдала от своей неадекватной домовладелицы, потраченные усилия стоили того. Не простив мучившей её женщине всех обид, девушка сделала так, чтобы жизнь домовладелицы была разрушена навсегда. Да, финал этой истории идеален.

Читайте на MedialeaksВосьмилетняя девочка взяла в руки металлоискатель и переплюнула профессионалов. Её находка из Бронзового века

Мстить, кстати, способны не только люди, но и кальмары. Не стоит обращаться с ними неуважительно, но если всё же намерены нарушить их личное пространство, будьте готовы к неприятным последствиям. Сквидварды бывают не только жестокими, но и весьма меткими.

medialeaks.ru

Сосед по гаражу. — Сообщество «Гаражные дела» на DRIVE2

У меня хорошие соседи — по гаражам, можно и "посидеть" при желании.
И друг другу помогаем если что. Нормально живём.
И иногда душевно… так.

Но вот вспомнилось…Был у меня такой сосед по гаражу — Валера. Пакостный какой то. Никак встретиться с ним не мог.
Редко появлялся. А у него даже внешность вредная какая то… маленький, противный на лицо, вороватый.

Прокопает к моему гаражу канавку спустит воду от своего .
Или козырек согнёт, что бы текла вся вода ко мне.
Или зимой снег раскидает по соседям.
У него всё чисто, а у нас бугры образовывались.
И надо сказать его все недолюбливали.

А я к гаражу подойти не мог… Лужи и всё затекало в гараж.
Реально если бы в ту минуту встретил,
я бы ему мор. лицо то есть набил.
Он как чувствовал и на глаза не попадался.

…Я обрезал и поднял ворота. Козырек закрепил к уголку. Всё ровно стало и одинаково с соседними гаражами.

Так этот прид… сосед осенью залил перед своим гаражом бетонную площадку, поднял. Целый "миксер".приезжал.

Настала зима — холод. Он пришел. Я в гараже, слышу мат — перемат.
А у него всю эту бетонную площадку подняло (промерзла, земля сырая видать была)
Он открыть не может бегает кругом матерится.
И ворота у него из листа наверное от цистерны, толстые тяжелые…
А на улице холод — мороз.

Спрашивает у меня лом.
А у меня их… ну я ему самый короткий дал… полуметровый…

В лом… дал лом.

Я вернулся в конце рабочего дня
Только вечером он приоткрыл одну створку…

Не пакостил бы со своими канавами…
У меня и болгарка была и перфоратор и часок времени, нашёлся бы.

На следующий год у него опять всё это подняло, хоть он и подрезал воротины… Теперь у него перед гаражом "бетонная ванна"
Всем хороших соседей! И в гаражах, и на дачах, и разумеется дома!
А ещё: в поезде, в трамвае, автобусе и. и… и…😂 И сам стань нормальным соседом, ежели что…

Полный размер

Вот интересно. А вам повезло с соседями?
Да, и сегодня пятница, не злоупотребляйте!
Всем добра!

Полный размер

Соседка…и забор.


Так для улыбнуться.

www.drive2.ru

18 способов нагадить соседу — автолюбителю. — Isuzu Gemini, 1.5 л., 1993 года на DRIVE2

Прежде чем мы с тобой начнем дебоширить, стоит решить, чего потенциально делать не надо:
Не надо отламывать всякие детали (спойлеры и прочие бамперы) и бить оптику- кроме дикой злобы и милицейского наезда во двор ничего не будет.
Не надо пихать в замочные скважины спички — это пошло и пахнет деревней.
Есть способ лучше!
Не надо снимать дворники — если попадешься, то тебя еще и в нелепом воровстве обвинят.
Не надо прокалывать шины — зло, неоригинально, и, кроме того, неизвестно, когда теперь этот хрен сможет убрать свою машину из-под окон.
Не надо расписывать автомобиль баллончиком или маркером — если хочешь написать где-нибудь слово из трех букв, сделай это у себя на лбу.
А что же можно делать? — спросишь ты… Хе-хе! Наблюдай! Прислушивайся и впитывай!

Способ нулевой
Нулевой — значит простейший, наибанальнейший, но — действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное — знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту — и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.

Способ первый
Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор — иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет… Эффект (особенно в отечественных автомобилях) — громоподобный.

З.Ы. ВНИМАНИЕ! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты — порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае".

Способы второй, третий, четвертый и пятый — взаимосвязанные
Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея — с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.

Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля — владелец долго пытается понять, почему его ключ
больше не подходит.

Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).

Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.

АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.

Способы с яйцами — шестой, седьмой и восьмой
Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале "Столица" — был такой рулезный принт когда-то — вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое)
и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.

Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.

Ну и последний метод с яйцом — для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе — "эээ… да у вас тут это… масло минеральное…
давно меняли-то? ну вот, оно у вас свернулось… надо мотор другой покупать…". Опять же, последний способ "крайний", т.к. это уже не
шуточки, а реально крупное западло.

Способы девятый и десятый — для художественно одаренных
Итак: для начала берется вазелин — сия нежная субстанция, по слухам, — любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.

А следующий художественный способ тоже весьма простой — берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется "руки трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом — выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).

Способ одиннадцатый
Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести — а вдруг стуканет, без масла-то).

Способы двенадцатый и тринадцатый — мелкопакостные
Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.

Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний — 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.

Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый — дачно-деревенские и, в общем-то, беззлобные
Ночью на даче, как известно, делать нечего. Причем настолько нечего, что люди идут на разные извратные развлечения.

Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов — получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально. Полученные снопы выставляются на середину дороги и… Остается только ждать. Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ!

Еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос.
Паника в рядах водил гарантируется.

Последняя дачная фишка называется "ракета", или "огненный вихрь". Делается так: посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто. Выглядит — просто супер.

Способы семнадцатый и восемнадцатый — самые дерьмовые
Положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может быть проще и приятней?

А последний способ — он даже не способ западлостроения, в общем, а случай просто. Но зато из жизни.

Приезжает в один хороший московский сервис мужик на "FORD-Probe" с барахлящей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужики, гляньте что к чему. Ну, а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо, просто так диагноз не поставишь. Короче, всем сервисом день потратили на разбор коробки. Нашли поломку. Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит столько-то. Тот как взбеленится — нет, говорит, хрен вам денег, не дам, собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не получите. Ну в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и… собрали коробку обратно еще за день. Но вот когда собирали, засунули в нее приличный шмот… да-да-да, приличный шмот дерьма. Садится мужик в свой "Форд", едет — все нормаль. Но когда коробка нагревается — жуткий запах идет по салону, как будто кто-то… Ну, ты понимаешь. Мужик то на ботинки посмотрит (может, вляпался?), то дверь откроет (колесом наехал?) — ан без толку. А запах идет и идет. Так вот через неделю и продал свой дерьмовый, в прямом смысле этого слова, "форд" — видеть его уже не мог. А все что? Жадность, ясно дело, виновата!

НО! Не все так просто

Ну, вот и все западлянки с автомашинами, которые я смог припомнить. Твори, как говорится, выдумывай, пробуй. Но в то же время знай меру и не попадайся добрым автовладельцам. Гадить просто так — занятие для ублюдков. А вот отомстить придурку — это наш метод. Так что не делай гадости нормальным людям. Удачи.

Продолжаем гадить:

1.
Инструменты:
плоскогупцы
4 болта секретки + ключ
ночь

Исполнение:
выкручиваем по одному болту с каждого колеса, заменяем на свои секретки, затягигиваем покрепче, ключ выбрасываем.
спускаем колеса до половины (затруднительно бортировать в последствии)
плоскогубцами раздавливаем нипеля.
Утром наблюдаем танец с саблями, ни поехать ни колеса поменять ни бортировать…
И желаю не делать гадости хорошим людям ибо да воздастся тебе за содеянное

2. На капот или крышу машины-мишень необходимо насыпать крупы или хлебных крошек. Пока машина будет стоять, воробьи и голуби покроют капот и крышу мелкими царапинами от когтей и клювов. Красить автомобиль, возможно, придется заново…

3. На ручки как на девятках, повешать амбарных замков а ключи выкинуть нах,

www.drive2.ru

Автомобильные пакости, или как отомстить обидчику! — DRIVE2

Взято тут, без разрешения автора.

Автомобильные пакости, или как отомстить обидчику!

С каждым наверно случались такие ситуации когда на улице вас обрызгивал автомобиль…и день был полностью испорчен. Не надо опускать руки, запоминаем номер машины и следуем инструкциям!
Если вам удалось найти эту машину, дайте разгуляться вашей фантазии или возьмите предложенные (особо нервным просьба не читать)
Автомобили бывают разных марок, конструкций, могут быть припаркованы в разных местах, в разное время года и суток, поэтому и подход к каждому индивидуален:

Лучше всего действовать ночью, когда все ваши злодеяния скрывает темнота и народу на улице практически нет. Начинаем как обычно с самого простого.

Сохранить в Альбом

1) Печатаем на компьютере извещение о парковке в неположенном месте с начисленным штрафом, делаем печать в фотошопе и прилепляем на лобовое стекло тачки. Шаблоны извещений также можно скачать в интернете или отсканировать настоящий бланк.

2) Находим газету в которой печатается информация об автопроисшествиях. Там есть статьи о том как владелец такой-то машины оставил её на парковке и кто-то ее зацепил разворачиваясь или выезжая. Далее просьба свидетелей откликнуться и номер пострадавшего (иногда ментовки, но с ментами лучше не связываться). Звоним и сообщаем цвет, марку и номер машины врага, говорим что это именно он задел машину потерпевшего, когда неаккуратно разворачивался. Потом, конечно, они разберутся что к чему, но вашему неприятелю придется изрядно понервничать.

3) Измазать говном стекла машины или положить кучку на капот. Говно можно взять собачье, которого полно во дворах, или сделать искусственное. Для этого покупаем овсяных пряников, крошим их и заливаем водой до нужной консистенции. Выглядит очень натурально.

4) Запихните в замочную скважину спичек, иголок, залейте суперклеем.

5) Исписать машину надписями непристойного содержания.

6) Набираете в шприц зеленки и проходя мимо машины, выпрыскиваете на стекла, капот, двери. Отмыть полностью вряд- ли получится. Можно также полить машину крепкой серной кислотой. Краска слазит на ура. Если вам посчастливится достать фтороводородной кислоты, то можно ей помыть стекла машины. Были прозрачные — станут матовыми.

7) Насыпьте на крышу и капот авто семечек, хлебных крошек, пшена. Птички будут вам благодарны. И хозяин обосранной и поцарапанной машины тоже.

8) Клеем «Монолит» или «Супер момент» приклеить дворники к стеклу. Можно в положении вверху.

9) Заклеиваем двери машины. В 20-30-ти градусный мороз можно просто залить водой. И мокрую тряпку на крышу кинуть. Да и вообще, в сильный можно и поприкалываться сильно, например, облить машину водой и закидать снегом, обмотать колеса тряпкой и полить водой, разбить на крышу куриное яйцо и т.д.

10) При помощи суперклея на машину приклеивается всякая ерунда – спичечные коробки, пачки от сигарет, пустые пластиковые бутылки, пробки и прочий хлам.

Сохранить в Альбом

11) Возьмите горсть шариков, винтиков и засыпьте в глушитель подальше. Водила удивится, когда услышит в поездке какой – то шум откуда-то снизу. Или купите в хозмаге баллон с монтажной пеной (с трубочкой подлиннее) и загерметизируйте глушак. Кстати этой пеной можно и всю тачку измазать, потом хрен отдерется.

12) Закрасьте полностью лобовое стекло машины. Будет хорошая тонировочка. Или приклейте плакат, что здесь парковка запрещена.

Сохранить в Альбом

13) Повесьте на дверные ручки здоровые амбарные замки. Если повесить некуда, то просто измажьте их с обратной стороны, вазелином, литолом, пастой из ручки. Придется водиле идти обратно, мыть руки.

тебе все еще мало? глаза налились кровью и жажда мести? тогда читай дальше!

14) Очень хорошо, если сможете открыть бензобак. Насыпаем туда сахара, земли, наливаем краски, кидаем кусочки резины, пластилина и т.п. Движок придется полностью перебирать.

15) Снимите с двух машин номера (по одному) и поменяйте местами. Снимать нужно с той стороны, чтоб водила, подходя к машине не заметил. У гаишников потом будет много вопросов к нему

16) Берем бутылку с отработанным маслом и выливаем под машину где движок. Водила долго будет искать утечку.

17) Возьмите прочный канат или тросик и привяжите один конец к бамперу/спойлеру/глушителю машины, другой к дереву/забору/другой машине. Главное, чтоб водила не заметил, до того, как тронется. А как тронется, так сразу заметит.

18) Вкрутите саморезы в колеса, но так, чтоб в глаза не бросалось. Спускать будет очень медленно. Воткните гвоздь с одной стороны сигаретной пачки, но так, чтобы острие не выходило за вторую сторону. Положите рядом с колесом с расчетом чтоб машина наехала. Автолюбитель вряд–ли обратит внимание на эту пачку с сюрпризом.

19) Через клапан спускаем наполовину воздух из колеса, заливаем клапан клеем и сжимаем корпус, где резьба, плоскогубцами. В итоге и обратно хер накачаешь и разбортовывать будет очень сложно.

20) Часто, особенно в летнее время, автолюбители не до конца поднимают стекла, оставляя 2-3 см. Итак, берем уайт-спирит/белезну/уксусную кислоту/раствор аммиака и т.п. вонючие жидкости или вещества, пары которых тянут на сон, например диэтиловый эфир, набираем в шприц и заливаем в тачку. Аромат будет что надо.

21) Эту пакость лучше делать зимой. Купите несколько пачек анальгина и гидроперита в аптеке (стоит копейки). Измельчите и смешайте 1:1, заверните в бумажный кулек и обмотайте скотчем (делать это на холоде). Берем это все и запихиваем поглубже в глушак. При работающем движке температура в глушителе поднимется и водила вдруг с удивлением обнаружит, что его тачка стала дымить как паровоз

22) Спрячьтесь в укромное место и обстреляйте тачку из рогатки. Только не спалитесь.

23) Если залезть под машину, то можно увидеть там много механизмов, просто ломаете все подряд, что сможете. И уж тем более вам повезло, если сможете открыть капот. Но это маловероятно, поэтому не будем останавливаться и подробно изучать.

24) Очень жестокая пакость. Поставьте на капот машины термитную шашку, подожгите и валите. Утром вид огромной обгорелой дыры на капоте и испорченный движок сильно огорчат владельца. Если еще машина не сгорит полностью…

25)Закрасьте номера из баллончика

Сохранить в Альбом

Хотя че мелочиться, полностью перекрасьте машину. А че, была белая, станет красная. Сейчас этот цвет в моде.
Сохранить в Альбом

26) Обмотайте машину вокруг цепью, концы скрепите замком. Потом из окна наблюдайте за реакцией соседа.

27) Выследите машину жертвы в районе многоэтажной застройки, заберитесь на крышу дома (или откройте окно над межэтажной лестничной клеткой) и запустите в тачку кирпич или иной тяжелый предмет. Предварительно исследуйте пути к отступлению.

28) Возьмите лампочку накаливания на 12 В, очень аккуратно надфилем возле цоколя сделайте отверстие (процесс очень долгий и трудоемкий), насыпьте туда измельченного в пыль пороха (можно не полностью заполнять), стараясь не повредить спираль. Ну и заменяем оригинальную лампочку из фар тачки на эту. Водила вечером сильно удивится, почему лампочка так ярко вспыхнула, но тут же погасла. А хлопок примет за разрыв колеса.

www.drive2.ru

Лада 4x4 3D › Бортжурнал › Как грамотно проучить автохама, научить его парковаться правильно!

Доброго всем дня, дорогие подписчики и читатели!
Читал сегодня один пост, про то, как у одного дравовчанина случилась проблема с соседкой во дворе, которая по хамски открывает двери своего авто, причиняя вред другим припаркованным автомобилям, царапая их, и вспомнил подобный случай, произошедший когда-то со мной. Вспомнил и решил написать, и, возможно тем самым, дам кому-то полезный совет, как научить таких людей парковаться как надо и уважать соседа по парковке.
Сразу предупреждаю рассказ длинный, но интересный. Для многих, возможно, окажется весьма полезным. Уверен кто-то возьмет его на вооружение и использует в подобной ситуации.

Полный размер

Грамотный шиномонтажник на вес золота!


Итак, поехали.
В теперь уже далеком 2006 году, мы с женой снимали квартиру. В те времена у меня была «Двенашечка», Лада 21124, моя первая машина. Надо ли говорить, с каким трепетом и любовью я тогда к ней относился? Я буквально пылинки с нее сдувал. И стоит ли говорить о том, что когда я впервые утром обнаружил на бампере потертости, оставленные другим авто, я был вне себя! Хотя нет, не так, я был просто в бешенстве! Мою ласточку кто-то притер! Какая-то криворукая тварь испортила мне бампер и скрылась без возмездия с моей стороны.
В то утро я опоздал на работу, т. к. в запале страстей, пока кипела кровь в жилах, я обошел весь двор и осмотрел каждую машину на предмет характерных следов у виновника. На моем бампере остался след краски красного цвета, я искал красное авто. Но не нашел.
Прошло 2 дня с тех страшных событий. Я едва смог смирится с тем фактом, что теперь у меня бампер с царапинами, как на третье утро я обнаружил еще одну отметину, только уже на заднем бампере.

Печалька:(


Мир содрогнулся, сознание помутнело, а по двору разнесся гневный рык, подкрепленный отборным матом! В то время я еще верил в то, что приедут гаишники, или менты, проведут расследование с опросом жильцов, найдут свидетеля и установят виновника. Как же я ошибался. Я даже позвонил начальнику взял отгул в тот день и стал ждать их приезда. Они приехали (менты, гаишники заявили, что это не их вопрос), через 4 часа, после вызова. Приехали, осмотрели машину с кислым видом, зафиксировали царапины и протянули мне бумаги на подпись.
— И что дальше? — спросил я.
— Как что? Ждите! — ответил изумленный мент.
— Чего ждать?
Мент только усмехнулся и сев в машину уехал.
Я был шоке. Я сразу понял, что никого они не собираются опрашивать, никого не собираются искать. Им было наплевать, такие дела не раскрываются, просто потому что их и не пытаются раскрывать. Вызов был, они приехали, зафиксировали, а дальше уже не их забота, дело потонет в море таких же беспонтовых дел. Поняв безнадежность своего положения я решил сам найти ЕЁ, ту самую красную машину. И я ее нашел в тот же вечер.
В тот вечер мы с женой сходили на вечерний сеанс в кино и когда возвращались домой поздно, я увидел во дворе красный кроссовер, КИА Соренто. Осмотрев машину я обнаружил многочисленные потертости на его бамперах, причем разного цвета. Складывалось впечатление, что владелец этого кроссовера просто маньяк, бог хамской парковки.

Не то авто конечно, просто подобная модель


Я пинал по колесам, пытаясь на звук сигнализации вызвать владельца, но, то ли сигналки не было вовсе, то ли она была не чувствительная.
Я подкараулил владельца рано утром. Обычно я уезжал на работу к 9-00, соответственно выходил к машине к 8-20, КИА Соренто в это время уже не было, поэтому я начал пасти владельца с 7-00. В половине восьмого я его выпас, точнее сказать ЕЁ, им оказалась молодая женщина.
Жаль, а я настроился на драку. Ну, да ладно, подошел к ней, объяснил суть претензии с указанием боевых ранений на моей машине, причиненных ее «величеством». На что был послан по известному адресу. Я даже опешил. С виду культурная симпатичная мадам, на поверку оказалась классической крикливой быдлячкой.
Мы долго с ней «срались», но результата это не возымело. Она и слышать ни о чем не хотела, заявив, что многочисленные отметины на ее бамперах оставлены такими же уродами, каким я ее считал. Мол это не она машины притирает, паркуясь, а ее кто-то вечно притирает. Сколько бы мы не спорили, она стояла на своем.

Часто так бывает, машина машину притирает!


Наша ругань привлекла соседей, выходящих к своим автомобилям, начал собираться народ. Девушка заявила, что опаздывает на работу, села в машину и со свистом покрышек убыла восвояси. В процессе беседы с соседями выяснилось, что произошедшее со мной не уникальность, а обыденность для этого двора. Все от нее пострадали, все ругались с ней, но ничего сделать не смогли и просто уже забили, приняли как данность.
Добро пожаловать в наш клуб «притертых бамперов»! — сказал сосед, парень моего возраста по имени Виктор (в обычной ситуации я пожалуй и не узнал бы как его зовут, а тут познакомились). Забей и забудь, с ней бесполезно спорить. Ментам пофигу, участкового я в глаза ни разу не видел.
Но мириться с таким положением дел я не собирался.
Весь день думал как проучить хамскую автоледи, думал-думал и придумал.
В тот же вечер задумка обрела свое практическое воплощение. Дождавшись пока стемнеет, я подошел к ее машине и спустил все колеса, раскрутив золотники. Помните раньше на соски надевали металлические колпачки с специальными рисками наверху, чтобы можно было раскрутить золотник? У меня нашелся один такой, его и использовал.

Наши доблестные сотрудники!


Мадам с утра была в шоке! Она оказалась не дурой, не поверила что все 4 колеса могли случайно спуститься, и вызвала ментов. Настала ее очередь оценить безразличие наших сотрудников правоохранительных органов. Естественно бумажки она подписала, менты уехали (знакомая ситуация), на том и остались. Она ко мне с предъявами, мол это я ей сделал в отместку. Я послал ее в том же направлении, куда не так давно она меня отправляла и поехал на работу.
Мне результат пришелся по вкусу. Следующим вечером, под покровом тьмы неосвещенного двора, я повторил экзекуцию над ее колесами, за чем был застигнут соседом Виктором.
— Ты что делаешь? — спросил он меня, подойдя незаметно сзади.
— Мля, напугал! — вздрогнул я. — Не видишь что-ли, учу быдло быть вежливым к соседям по парковке!
— Рискованно! — покачал головой Виктор. Но по его одобряющему взгляду, я понял, что сама идея ему нравится.
— Ни чего подобного! Все в пределах административного кодекса, никакой уголовщины. Если бы я проколол колеса, это статья УК РФ, а я не порчу имущества, поэтому это деяние, если поймают, будет расценено как мелкое хулиганство, за сие штраф небольшой. И то, пусть поймают сначала, видел же как менты спешат этим заниматься, раскрывать эти правонарушения!
Виктор почесал тыковку, осмотрелся по сторонам.
— Ты сколько уже спустил?
— Два.
— Дай мне эту приблуду, остальные два спущу я, очень хочется поучаствовать, отомстить за свой бампер.
— Одобряю! — произнес я, протянул колпачок.
— Надо у бати в гараже порыться, найти себе такой же! — усмехнувшись сказал Виктор, раскручивая золотник. Раздалось шипение, воздух вырвался наружу. — Эх, хорошо пошло, — обрадовался Виктор, созерцая результат своих трудов, — даже на душе легче стало!
— Повторим завтра? — спросил я, чувствуя как сердце наполняется счастьем. С единомышленником и пособником, и без того веселое приятное занятие, приобрело новый, почти сакральный, смысл. Мы словно мир спасали в тот момент. Этакие Бэтмен и Робин! С каждый последним выдохом спущенной шины, понимая, что делаем большое великое дело!

Как-то так!

О боги, за что вы послали мне это!

Как так-то?! За что мне это все?


Не прошло и недели, как случаи с поцарапанным бампером полностью прекратились в нашем дворе. Девушка, надо отдать ей должное, после второго безпонтового вызова ментов, бросила это глупое занятие и взяла инициативу по вылову преступника в свои руки. Она стерегла свою машину до часа ночи, потом шла спать, а в половине второго выходил я, или Виктор (мы установили график дежурств) и делали свое дело. Деваха с пеной у рта орала на меня каждое утро, но мне было все равно, я улыбался и отвечал, что не понимаю о чем это она. Тогда она решила натравить на меня своего ухажера.
Приехал ухажер, по виду «вчерашний браток», попробовал наехать на меня, но вышел промах. Я то же не пальцем дел

www.drive2.ru

Сосед по гаражу. — Community «Гаражные дела» on DRIVE2

У меня хорошие соседи — по гаражам, можно и "посидеть" при желании.
И друг другу помогаем если что. Нормально живём.
И иногда душевно… так.

Но вот вспомнилось…Был у меня такой сосед по гаражу — Валера. Пакостный какой то. Никак встретиться с ним не мог.
Редко появлялся. А у него даже внешность вредная какая то… маленький, противный на лицо, вороватый.

Прокопает к моему гаражу канавку спустит воду от своего .
Или козырек согнёт, что бы текла вся вода ко мне.
Или зимой снег раскидает по соседям.
У него всё чисто, а у нас бугры образовывались.
И надо сказать его все недолюбливали.

А я к гаражу подойти не мог… Лужи и всё затекало в гараж.
Реально если бы в ту минуту встретил,
я бы ему мор. лицо то есть набил.
Он как чувствовал и на глаза не попадался.

…Я обрезал и поднял ворота. Козырек закрепил к уголку. Всё ровно стало и одинаково с соседними гаражами.

Так этот прид… сосед осенью залил перед своим гаражом бетонную площадку, поднял. Целый "миксер".приезжал.

Настала зима — холод. Он пришел. Я в гараже, слышу мат — перемат.
А у него всю эту бетонную площадку подняло (промерзла, земля сырая видать была)
Он открыть не может бегает кругом матерится.
И ворота у него из листа наверное от цистерны, толстые тяжелые…
А на улице холод — мороз.

Спрашивает у меня лом.
А у меня их… ну я ему самый короткий дал… полуметровый…

В лом… дал лом.

Я вернулся в конце рабочего дня
Только вечером он приоткрыл одну створку…

Не пакостил бы со своими канавами…
У меня и болгарка была и перфоратор и часок времени, нашёлся бы.

На следующий год у него опять всё это подняло, хоть он и подрезал воротины… Теперь у него перед гаражом "бетонная ванна"
Всем хороших соседей! И в гаражах, и на дачах, и разумеется дома!
А ещё: в поезде, в трамвае, автобусе и. и… и…😂 И сам стань нормальным соседом, ежели что…

Zoom

Вот интересно. А вам повезло с соседями?
Да, и сегодня пятница, не злоупотребляйте!
Всем добра!

Zoom

Соседка…и забор.


Так для улыбнуться.

www.drive2.com

Как отомстить соседу по гаражу?

нажрись без него)))

Вообще не надо этого делать, гаражные войны это самое плохое. Но если уж очень припекло, сри ему каждый день под ворота)) ) Красотаа!!!

Продай гараж таджикам)

Наложи ему под двери (((((((((((((((((В замок воды или спичку.

навали ему на коврик

залить монтажной пеной щёлку для замка.

Не надо мстить. Надо переговорить и все уладить. Не пошло? Мордобой...

Как то зимой сосед накидал снег на середину дороги, где я до этого почистил, я вернул снег ему обратно, он его убрал и нассал мне на дверь, я нассал ему в ответ, хотел сначала нассать в замок, но не стал, всякое бывает, человек устал психанул, вообщем потом его увидел и готовился к драке, но он мило поздоровался и я ему ответил тем же, все мы люди

Лучшая война-не начатая война.

С соседями нужно дружить

Заварить его дверь мазафакабич

touch.otvet.mail.ru

Помогите отомстить соседу за его "шикарную" парковку!!!!=) / личный блог Rish / smotra.ru

личный блог Rish →
Всем доброе время суток! Сегодня, в ночь с субботы на воскресенье произошла такая ситуация:

Возле моего дома и соседних домов очень мало место, чтобы припарковать машину. Так как приезжаю домой достаточно поздно, оставляю машину на парковке магазина "Лента". (мин 10 пешком до дома). Но каждый раз, заезжаю во двор с надеждой, что будет местечко для малыша Фёдора. Сегодня приехала домой пораньше, и припарковалась у дома (УРААА!!!). Думаю, вот красота: не придется по холоду далеко бегать!
А так как неделя была очень тяжелая. и сна было мало...легла поспать! в итоге, проснулась уже за полночь! В ходе такого события, было принято решение заняться чем-нибудь полезным. а именно: доехать до своих сотрудников, и за чашечкой чая обсудить все дела.
Оделась. собралась, выхожу из дома и тут, Оп! красота!!!!
Стоит моя машина, слева и справа еще по машинке(все как пологается) и прямо передо мной (в см 15) еще один умник приставил свои железный попец!!! И это не в первый раз он завкрывает мою машину. хотя вставала каждый раз на разные места!!!!
В итоге, благополучно дома. что с одной стороны хорошо-пора вести бой с трудоголизмом! С другой стороны: чем заняться???
И было принято решение, написать данному мега-парковщику письмо! (Водителя этого видела, суровый дядя, лет 40-45 далеко не русской национальности)
Хотелось бы написать что-нибудь делликатное, но с долей сарказма. к примеру : "Спасибо вам за прекрасную возможность проехать ночью на такси. Предоставлябъю вам чеки за данные расходы. Возмещение ущерба можете оставить в конверте под моими дворниками! Ваш сон превыше всего. надеюсь, он прошел хорошо в эту ночь!"

Ребята, буду очень признательно. елси подкините какие-нибудь идеи! Может у кого уже есть опыт в таких ситуациях!)

12 Февраль 2012 в 05:01

smotra.ru

Как отомстить соседу по даче я плакал. Способы наказания соседей

Можно найти очень много возможностей для того, чтобы отомстить соседу, все зависит лишь от изобретательности и изощренности твоего ума и степени озлобленности на вредного пакостника.

Человеческая жизнь очень сложная, и её основой являются человеческие взаимоотношения. И чаще всего самыми больными темами из человеческой жизни являются отношения с возлюбленными, отношения на работе и отношения с соседями. В современном мире, где плотность жизни постоянно растёт, и человек, зачастую, просто не успевает приспосабливаться к постоянно уменьшающемуся личному пространству, у всех нас есть соседи.

Соседи по квартире сверху и снизу, соседи по даче и так далее.

Мы нигде и никогда не остаёмся одни, мало того, эти самые соседи словно просто специально мешают нам жить!

Включают громко музыку, когда у нас болит голова или спит ребёнок, ставят свою машину на наше место на парковке, жарят что-то на кухне так, что просто невозможно дышать, заливают нас, не хотят менять перегоревшие лампочки.

Можно вспомнить ещё миллион причин и ситуаций, которые заставляли нас выйти из себя и затаить злобу на соседей. Итак, чтобы наша жизнь не превратилась в постоянное мучение в собственном доме, можно устроить соседям поучительные пакости , которые должны показать им в доступной форме, что так жить больше нельзя.

Способов испортить соседу жизнь можно найти множество. От самых простых до самых оригинальных. Всё зависит от вашей смекалки и от способности вовремя скрыться с места преступления.

Например , очень назойливым соседкам-бабушкам можно заклеить скотчем «глазок» и повесить надпись «Не подглядывай!».

Способ хорош, но интересен только в качестве лёгкого развлечения, но отомстить соседу можно с помощью таблички с объявлением «Нарушитель спокойствия!»

Если ваши соседи мешают спать, устраивают ночные вечеринки и пьяные буйные застолья, то вам ничего не стоит нажаловаться на них в налоговую или в санэпидемстанцию. Пускай им постоянно звонят, надоедают утренними приходами «в гости».

Будьте уверены, от назойливых налоговиков они очень быстро устанут и не будут больше вас беспокоить. Для соседей, которые слушают громкую музыку или приглашают гостей есть оригинальный способ отмщения: вставьте в замочную скважину соседа несколько иголок, предварительно смазанных супер клеем. Обломайте иголки. Соседи долго не смогут попасть в квартиру , а замки придётся менять. После нескольких раз таких вот «актов возмездия» соседи быстро поймут, в чём дело. Для тех же любителей музыки подойдёт старый метод ударов по батарее. Старо, как мир, но до сих пор эффективно.

Оригинальным способом отомстить соседу будет расклеивание объявлений с текстом «Юноша желает познакомиться с симпатичным мужчиной средних лет для совместного проживания» и обязательно с адресом соседа. Потом можно с наслаждением наблюдать реакцию соседей на появление «сожителей».

Хорошими, но более гуманными, могут стать объявления о продаже или обмене квартир, о продаже соседской машины, о покупке участка для дачи или продаже дачи.

Звонки будут приходить вашим соседям с завидной регулярностью.

Как отомстить соседу по квартире сверху?

  • Способ 1. Для соседей сверху подойдёт старый добрый метод наказания «через батарею». Просто, когда соседи вам мешают, стучите по батарее, авось, сработает!
  • Способ 2. Оригинальным и современным способом отомстить соседям является покупка так называемой «глушилки-GSM-сигналов» . Она гарантирует невозможность позвонить в районе своего действия. Напишите соседям записку с предупреждениями, что, кроме мобильного телефона, вы можете таким же образом лишить их интернета. Если ваши соседи ещё молоды, то, поверьте, они дорожат этими удобствами.
  • Способ 3. Старым и проверенным способом угомонить шумных соседей сверху, да и не только их, – это обрезать провода от телефона , интернета, домофона, лишить соседей электричества. Только стоит такие акции повторять несколько раз.
  • Способ 4. Если соседи сверху регулярно вас затапливают и не отвечают на ваши просьбы, то налейте у себя в ванной ведро воды. Пусть прибегут ваши соседи снизу. Покажите им растекающиеся ручейки по вашему потолку. Двойного натиска «пловцы» сверху просто не выдержат. Если это не сработает, то можно организовать «акцию добрых соседей». Если у вас получиться договориться с жильцами ниже.
  • Способ 5. Если у вас хватает денег, то изящным способом отмщения будет покупка мощной акустической системы . Любящие музыку соседи, думаю, не выдержат мощных звуков от подключённой к батарее колонки.

Как отомстить соседям по квартире снизу?

  1. Способ 1. Легче, чем отомстить соседу сверху! Для произведения шума есть масса способов: передвигайте мебель, прыгайте, танцуйте, пылесосьте, включите, наконец, музыку.
  2. Способ 2. Залейте соседей! Вода – это страшная сила. Залейте соседей, когда же они к вам «неожиданно нагрянут», притворитесь, что у вас сухо. Или всё уберите заранее.
  3. Способ 3. Наберите в шприц сырое яйцо. Затем залейте всё это раму двери или в обивку. Дальнейшие события будут развиваться по известному плану: яйцо стухнет и будет издавать «божественные» ароматы. Соседи будут рады.

    Ведь найти источник вони будет очень затруднительно.

Как отомстить соседу-автомобилисту?

Автомобильные проблемы у соседей – тема, на которую можно писать монографии по психиатрии. Занятое место на парковке, поцарапанная машина, завывающая сиреной автосигнализация и так далее. Предложим несколько способов отомщения.

Способ 1. Замечательным способом намекнуть на причиняемые неудобства со стороны автомобиля соседа будет положенный на капот автомобиля кирпич. Для первого раза внушения уважения к вашим намерениям необходимо подстелить газетку. Если внушение не сработало, то кирпич кладётся прямо на авто. Поверьте, после этого все неудобства будут устранены.

Способ 2. Обсыпьте машину соседа зерном или хлебными крошками. Всем птицам вашего района понравится подобное угощение, а на машине после пиршества останутся следы птичьих когтей и клювов, а также помёта. Сосед очень быстро поймёт ваш тонкий намёк.

Способ 3. Это более радикальный и действенный метод. Смешайте силикатный клей с песком, полученную массу размажьте по лобовому стеклу соседского автомобиля. Так как по свойствам клей и стекло – одно и то же, а, как известно, «подобное растворяется в подобном», когда клей высохнет, его уже ничем нельзя будет смыть. Соседу придётся разориться на новое стекло для машины, а вы будете жить спокойно.

Как отомстить соседям по даче?

Способ 1. Самым простым и действенным способом влияния на соседские посадки будет разбрызгивание на них мощного гербицида. Молодые саженцы не выдержат подобной травли, а соседи так и не узнают, кто это сделал. Также можно облить соседские посадки большим количеством селитры. От этого их рост тоже нарушиться.

Способ 2. Еще отомстить соседу по даче можно с помощью уничтожения его любимого дерева. Подавить рост соседских деревьев можно с помощью дырки в стволе с внесением внутрь того же гербицида.

Рост деревьев замедлится, а после регулярного подобного воздействия они и вовсе погибнут.

Способ 3. Уничтожить соседское дерево можно с помощью медного гвоздя. Просто вбейте его в ствол дерева, оно быстро погибнет от нарушенного питания, а сосед так и не узнает причину. Но для этого, скорее всего, придётся перелазить через забор, поэтому нужно быть предельно осторожным и действовать незаметно.

Способ 4. Если же ваши соседи не увлекаются посадками, а мешают вам частыми вечеринками с друзьями, шашлыком и пьяными драками, то и для такого случая есть оригинальный способ решения. Способ отомстить соседу прост: в туалет соседей (если он на улице, с нормальным унитазом этот метод не сработает) киньте пачку дрожжей. Через несколько часов дрожжи начнут свою работу по производству неприятного запаха и не только. В основе жизни дрожжей лежит процесс брожения, а для него в туалете полным полно субстрата. Только этот самый субстрат под воздействием дрожжей в объёме станет увеличиваться, как тесто. Итог: соседский праздник будет испорчен «субстратом», вытекающим из туалета и ужасным запахом.

Способов отомстить соседу можно найти великое множество. Это зависит от вашей смелости, смекалки, фантазии. Много способов можно найти в интернете. Но всегда нужно помнить, что метод переговоров должен стоять на первом месте.

Видео: Почему люди ругаются (Торсунов)


Все мы люди, и, наверно

www.kalinark.ru

Как отомстить соседям?

Существует немало способов мести соседям, все зависит от вашей фантазии и изобретательности, ну и злобы на пакостников. Жизнь штука сложная, ее основа – это отношения между людьми. И чаще наболевшими темами становятся отношения со второй половинкой, на работе и, конечно же, с соседями. Последние есть у всех.

Простые способы мести соседям

Нигде мы не остаемся наедине, соседи как будто специально преследуют нас и мешают. То включат музыку рано утром, то займут место на стоянке, то жарят вонючую рыбу, то затопят квартиру, то забывают о смене лампочки в подъезде.

Ситуаций, которые раздражают можно припомнить много. А чтобы жизнь не стала настоящим мучением, устройте соседям мелкие пакости. Рассмотрим простые способы мести, которые помогут показать соседям их неправильное поведение.

Если у вас есть любопытная бабулька-соседка, то заклейте ей скотчем глазок на двери и повесьте табличку с надписью «Подглядывать нехорошо».

Если соседи постоянно мешают спать, гуляют по ночам, на всю громкость слушают музыку, то вы можете позвонить с жалобой на них в санэпидемстанцию или налоговую. Им будут постоянно звонить, приходить с проверками. Очень скоро они устанут от такого внимания и перестанут вас беспокоить.

Есть еще один оригинальный способ для любителей музыки и гостей. В замок необходимо вставить иголки, смазанные суперклеем, и обломать их. Замок придется менять, а после нескольких подобных случаев, возможно, придет понимание.

Еще один метод – расклеивание объявлений по району с текстом «Молодой человек желает завести знакомство с мужчиной для создания семьи». Не забудьте написать адрес соседа. Месть довольно-таки изощренная, но вы сможете наслаждаться реакцией на возникновение желающих создать семью.

Более человечный метод – это продажа жилплощади, машины и т.п. Звонки не дадут спокойно жить еще долгое время.

Как отомстить соседям сверху

Если вы не знаете, как отомстить соседям сверху, то эти способы помогут разобраться с ситуацией:

давний метод стука по радиаторам никуда не делся и до сих пор работает;
интересный метод – это приобретение глушителя GSM-сигнала. Он лишает возможности получить доступ к мобильной связи в радиусе действия. Сообщите соседям, что помимо связи, так вы сможете забрать у них и интернет. Авось, подействует;
еще один старый способ – обрезать провода от домофона, телефона, антенны, интернета и т.д. Повторять подобные акции нужно не один раз;
если вас постоянно заливают сверху, но никак не реагируют на просьбы, то разлейте по своей ванной воду, чтобы затопить соседей снизу. Покажите ручьи с потолка. Возможно, удвоенный натиск поможет угомонить «пловцов»;
если у вас достаточно средств, то прекрасным вариантом будет приобретение качественной системы звучания. Даже те, кто любит музыку, не смогут выдержать громкого звучания колонки.

Что касается ремонтов, то ситуаций, когда сосед месяцами не дает спокойно жить всему дому, немало. И если в квартире шум перфоратора и дрели не утихает ни на секунду, то нервы сдают быстро. Вот самые мстительные методы перевоспитания:

уже упомянутый выше способ о продаже квартиры соседей по низкой цене;
можно позвать к себе друзей и петь во всю мощь в караоке. Обязательно в тот период, когда ваши нарушители дома;
время от времени выключать свет в щитке. Если люди не соглашаются сделать перерыв, то можно просто выключать им свет в те моменты, когда вам требуется тишина.

Как отомстить соседям снизу

Для тех, кто ищет способы, как отомстить соседям снизу, мы приготовили самые распространенные и интересные:

таким соседям проще мстить, чем тем, кто сверху. Просто двигайте мебель, танцуйте, убирайте квартиру, прыгайте, включайте музыку;
залейте их! Тогда они непременно прибегут, но можно притвориться, что у вас все сухо;
налейте сырое яйцо в шприц, потом влейте эту чудо-жидкость в обивку или раму двери. Яйцо начнет распространять вонь через время. Соседям это понравится.

Как отомстить соседям за сплетни

Но случается так, что милые и вежливые соседи на самом деле мешают жить всему дому, потому что распространяют сплетни. Итак, как отомстить им за это:

в этой ситуации лучше обращаться к закону и наказывать за клевету. Но найти доказательства такого факта нелегко, потому многие выбирают способ «око за око»;
от лица сплетника разместите объявление о знакомстве с недвусмысленным обещанием. Если клеветник мужчина, то можно написать, что он ищет себе «друга». Такой слух точно не оставит его равнодушным;
наиболее смелое решение – это вызов на очную ставку. Необходимо прийти и потребовать доказать свои сплетни. Лучше привести и свидетеля, который слышал такие слова. Так клеветники пугаются и в будущем молчат, чтобы подобное не повторилось.

Не все решаются отстаивать собственные права. Чаще выбираются тайные способы мести.

Как отомстить соседу-автомобилисту

Эта тема достойна стать главной проблемой для статьи по психиатрии. Поцарапанное авто, занятое место на стоянке, вой сигнализации и т.д. Но, как же можно отомстить соседу-автомобилисту, нарушающему правила:

отличный способ сделать намек – это кирпич на машине (его нужно просто положить). Для первого предупреждения этого будет достаточно. Можно даже подстелить газетку под камешек, чтобы показать намерения. Если это не срабатывает, то кладите кирпич прямиком на машину;
еще один вариант – обсыпать авто крошками и крупой. Все птички соберутся на лакомство, а на машинке останутся неприглядные отпечатки-царапины от когтей и клювов. Нарушителю быстро станут понятны намеки;
этот метод работает лучше всех. Силикатный клей смешивают с песком и размазывают на лобовом стекле. Клей высыхает, а смыть его не получится, так что соседу придется заменить стекло, а вы сможете успокоиться. После такого, вряд ли, кто-то не поймет намека.

Как отомстить соседям по даче

Да, и на дачах бывают вредные соседи. То посадят дерево, которое бросает тень на ваш огород, то вредителей разводят, то устраивают вечеринку. Предлагаем наиболее популярные способы, как отомстить соседям по даче:

простейшим методом является рассеивание гербицида на огороды соседей. Молодая поросль не выдерживает такую травлю, а соседи не узнают, кто это совершил. Кроме того, можно обливать посадку и селитрой. Рост растений от нее нарушается;
еще вариант – уничтожение деревьев. Для этого просто делается отверстие в стволе и заливается гербицид;
заставить погибнуть дерево можно путем вбивания гвоздя из меди. Просто забейте в ствол, питание нарушится и дерево завянет, а соседи не узнают истинные причины. Главное, действуйте незаметно, чтобы вас не поймали;
если дачные соседи не любители огородов, а мешают постоянными сборищами, пьянками и шумом, то и для этого есть особенный способ решения. В туалет (который на улице) кидается пачка дрожжей. Через пару часов они начнут бродить, а для этого в туалете хватает субстрата. В итоге все это начнет увеличиваться в объеме, расти и вытекать из туалета с ужасным запахом. Сложно продолжать вечеринку на фоне этого.

Как видите, способов мести немало. Но все-таки всегда нужно стараться найти словесное решение проблемы, а к подобным мерам прибегать только в крайних случаях.

Как решать конфликты с соседями

Но прежде чем начинать активные боевые действия лучше попробовать договориться с соседями, попытаться решить конфликт словами. А проводить подобную беседу нужно, следуя некоторым правилам:

не нужно сразу же реагировать на громкие звуки и шум перфоратора, не стучите тут же по батарее или в потолок. Сначала попробуйте поговорить спокойно;
если шум продолжается долгое время и сильно вам досаждает, то обратитесь к нарушителям и попробуйте спокойно им объяснить, что их поведение мешает другим жильцам. Иногда люди не догадываются, что они причиняют другим неудобства. В этой ситуации беседа помогает решить вопрос;

вопрос, как отплатить соседям без нарушений закона, решается законом. Если они шумят после 10 вечера, но не слушают спокойные замечания, то вызывайте полицейских, предупредив об этом соседей. Если вас затопили или нанесли другой ущерб, то смело пишите иск в суд;
даже если люди постоянно делают ремонт, слушают целями днями музыку, а в остальное время активно и громко себя ведут, то стоит подумать не о способах мести, а о звукоизоляции квартиры.

Последний способ наверняка поможет избавиться от ссор и конфликтов, лишних стрессов и нервов, позволит снизить потери тепла в вашем гнездышке.

sunmag.me


Смотрите также